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抱抱~看题主有在自己了解一些心理知识,应该有听过依恋类型。最初是针对儿童分离焦虑的三种依恋类型,后被发现也适用于成人的亲密关系,主要分为4类:#疏离-回避型:低焦虑、高回避 (感到与人亲密是不舒服的,难以信任和依赖他人 Dismissing);#恐惧-回避型:高焦虑、高回避(既期待亲密,又害怕被拒绝和欺骗 Fearful);#安全型:低焦虑、低回避(容易与人亲密,并安心地依赖和被依赖,不担心会被抛弃);#痴迷型:高焦虑、低回避 (渴望与人亲密,但总是发现、怀疑和恐惧另一半并不想达到同样的亲密);每个人的依恋类型不是绝对的,可能是居中于某两种之间。而且随着焦虑和回避的变化可能会变换不同的类型。但根据题主你的描述“担心自己不及时给予对方反馈,对方会因此觉得受到冷落而出轨”,可以看出你对亲密关系的焦虑水平较高,属于恐惧-回避型。可能是以下三个原因导致:***1.分离焦虑:儿童在与母亲分离时,会引发大量的焦虑情绪,被称为「分离焦虑」,是一种对于丧失安全感、抚养、物质和爱的恐惧。焦虑型依恋的儿童在成年之后的亲密关系中比较惧怕分离。***2.害怕不确定性:对不确定性的容忍度低,害怕未知,对关系的稳定性有较高要求。***3.自我评价较低在亲密关系中对自我缺乏自信,觉得自己不值得对方忠贞的爱。怎么破?***1.感情不是一锤子买卖。交易行为是你买了 他卖了 买家和卖家的关系就此结束了,感情不是一锤子买卖,而是一项长期投资行为。恋爱长跑十年最后夭折的故事也听得多了去了,但是就能因此不去恋爱了吗?接受恋爱的不确定性,接受“不存在绝对稳定、完美的亲密关系”的事实。***2.把关注点更多地放在自我身上当你把寻求认同感放在自我身上时,或许你就不太会在乎别人的评价了。比如可以通过热爱工作、发展兴趣,让自己丰盈起来。对自我的认同感和成就感会让你开始在亲密关系中自信起来,不害怕“被抛弃”。***3.和伴侣多沟通,尝试用爱的五种语言来表达爱亲密关系中少一些自己的猜测,比如“他是不是觉得我冷落了他”的臆想,主动问他“刚刚在开会,没及时回你微信诶,有觉得不开心吗?”之类的。及时确认,少点纠结。爱的五种语言不赘述了,可以搜一下~祝好~
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婚姻观念
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写了很多,又删了很多。题主,不论你两是怎么在的一起,双方原生家庭如何,你跟他性格是否契合,平时家庭矛盾多不多,他为你付出的多或者你为他付出的多。这些现在已经不重要,重要的是你怀了近6月的身孕,这是你想跟对方一起经营好这个家的最好证据。你已经33岁,他年龄想必也差不了几岁,试问,一个有家有事业的成年男人,在有这个不忠的念头以及付出行动时,难道没有想过后果,想过你们之间的种种,想过对家庭以及两方原生家庭的影响吗?他想过的,但他还是做了。原因可能让你心寒:他可能并不在乎。这个心坎,作为一个准妈妈,是过不去。与其每天提心吊胆,或同床异梦,甚至让以后出生的孩子承担可能被人指指点点的风险,不如快刀斩乱麻,放弃幻想。所以,对于这个不是心理问题的家庭伦理问题,我表示对题主的同情及对该行为的不耻与愤怒。江山易改本性难移,你没法保证他会履约,更没法保证下一次他背信出轨时候会不会“吸取教训”,更加隐蔽。所以,请将你的愤怒跟委屈转化为侦查的动力,继续留意,收集证据,一旦证据足够,联系律师,准备离婚。但,一切行动只能低调的进行,对自己,对父母,对孩子都有好处。你丈夫有一句话说触及底线。是的,是触底线了,不过是家庭未来的底线,家庭幸福的底线,两家人颜面的底线以及当初结婚誓言的底线。
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出轨 婚姻经营 产前产后
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抱抱题主~当我们还年幼时,小孩子的情绪是外露性、不稳定的,不开心就哇哇大哭,开心就手舞足蹈。然而我们慢慢长大了,情绪却开始复杂了,复杂到我们很少花时间问问自己“是不是真的喜欢?”“是不是真的开心?”“真正的我是什么样子?理想的我又是什么样子?”其实你的困惑大部分人都有,但是你却能及时地自省,已经很棒了呀~给你一个抱抱hug^^你的所有疑惑,其实都是成长的标志~《非暴力沟通》中有一个章节,是讲有关情绪的。---先开区分一下什么是情绪/感受?区分感受和看法。比如“室友晚上不该晚上放音乐”“声音太大了会打扰到别人”这些都是看法,而感受是“室友晚上放音乐会打扰到我,我感到很不开心”区分感受和自我评价。比如“我觉得我吉他弹得不好”这是自我评价,而感受是“弹不好吉他 我很失落,很郁闷”---如何更好地表达感受?丰富情绪词汇表,可以搜索关于情绪的词汇,帮助你更好地表达感受。比如:兴奋、激动、喜悦、甜蜜、精力充沛、垂头丧气、无精打采、满足、自信、感动、感激……然后记录情绪。可以关注彩神app官方网站登录的公众号“心理学小工具”,菜单里有一个“情绪日记”的功能,你可以随时随地写下这些情绪。也可以买一个本子,专门写情绪日记~希望能帮到你,祝好~
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性格完善 人格特质 自我成长
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您好,我是熊猫君刘女士【焦虑】是我们经常会出现的情绪,严重者会变得格外敏感,神经性运动兴奋,往往伴随着恐惧。这种痛苦的感觉持续弥漫。最后严重影响了我们正常的社会生活。【职场人际关系】是每一个需要团队合作打卡上班的人会面临的一个难题。对于【开放性人格】的人来说。这个问题不是个大事。性格比较外向的人,他们总能很好的和别人打成一片,工作效率高。工作事务上能很好的衔接交流,工作闲暇时间也可以和别人八卦游戏。这样的人,由于建立了良好的工作氛围,心情也不会太差。工作起来,自然受到压力也相对较小。但是,还有一部分人,从学校到走向社会,自我人格都是比较【封闭型人格】。特点就是,和别人交流会特别【累】在学校的时候,哪怕是一个宿舍,大家各自有各自的目标,每天都被学业所安排,我们不用过度强迫自我去让周边的人对自己充满好形象。但是,当走入职场,工作事务上,你必须要和团队成员们相互对接,工作其余时间,你必须要建立和谐友好的同事关系。这个时候你大概就不得不让自己从过去的【自我世界】里走出来。这个时候,你就感觉到了前所未有的【压力】,你做不到融入集体,害怕和同事沟通,害怕说错话做错事。你觉得【浑身上下不自在】可是,你终究还是要【上班】所以,无论你去到哪个企业或者单位,当你一看到各种【面孔】你内心的压力就会被【唤起】然后就出现了【焦虑】【期待自己能够适应集体】→【努力适应过程中的失败】→【焦虑情绪出现】→【努力的想要再次尝试融入集体】→【焦虑情绪再次出现】由此,你就进去了一个恶性循环之中亲爱的朋友,我相信你已经疲惫不堪了,而且你对于工作环境的压力已经让你出现了一系列的生理性不适应,夜不能寐,辗转反侧,这种痛苦的砝码压的你喘不过气。你所有内心深处的声音,其实都是你【潜意识】里根本就没有真正【接纳】改变,所以你的伪装,会让你感觉到【自我矛盾】,你并不是在强迫自己改变。事实上,你伪装成一个【面带微笑】的【积极者】的过程都是你选择的逃避可是最大的问题你依旧没有解决要克服人际焦虑关系,真正的融入集体,带着面具去掩饰自己内心的不快,这样只会让你更加的痛苦。你必须要重新审视自己找到自己为什么一直做不到融入集体的根源,去直面自己最恐惧的世界,坦诚的面对自己,接纳自己,最后才能带着轻松自如的走入环境之中。放下面具善待自己——————————我们来复盘一下你给的信息希望你能冷静客观的来观察一下自己建立起新的思维逻辑【1】无法融入集体,害怕和同事们沟通。在你的描述中说到:我很怕跟他们沟通,每次跟同事说话都感觉心惊胆战,还要安慰自己放松点。导致大部分跟那些不认识的人沟通,我都感觉偷了对方几百万,一边因失败的对话而失望,一边随便的敷衍对方,觉得对方也不想跟我谈,讨厌跟我谈话一样。从你的描述中可以看到:你是一个非常【敏感】的人而且,你特别在意【他人对你的反馈】有一定的【讨好型人格】我推测和你过去的经历有关。你对他人的评价有一种难以克制的执念,你害怕自己的言语表现给别人留下【不好的印象】所以,你仔细斟酌,你小心翼翼你内心最大的恐惧是怕别人【否定你的价值】你害怕别人对你的不满,害怕被说闲话,害怕别人不喜欢你。也许你根本没有意识到你的表现代表了你内心深处最大的【隐藏需求】你希望成为一个让别人肯定的人原本简单而正常的对话,到你这里,就如同战场一样,你小心翼翼的揣摩他人的微表情,害怕自己有一丝一毫让别人觉得你不好。亲爱的,在心理学上,有一个比较公认的道理,那就是,我们每个人的【认知资源】是有效的,你天天都绷紧了神经,把平常的人际沟通当成如临大敌。你工作中大多的【注意力资源】都集中在了这个上面最后就会耗尽你的心理能量以至于你内心最后无法承担,哪怕后来拼了命带面具去和别人沟通,你内心里的【小小人儿】已经承受不起这样大的消耗,所以,就会出现思维和行为的不协调。这都是因为你把你生活的重心把你有限的精力,全部都用来对付和别人沟通上了。你当然会累到趴下……【2】面具虽然帮你暂时性融入了集体,但是,你却没有真正做到知行合一在你的描述中:最大的不同的是我开始面带微笑,跟身边的人更好的沟通了。但是同时感觉更累,这个人不是我。心里不断出现各种声音,例如:I hate anyone!Do not talk to me!有时候我会脸微笑的散着步,心里那个小孩会突然忍不住大哭。我也想过可能是因为自己一直有行为障碍症,亲爱的,没有人能够瞬间变身,昨天还是一个害怕和别人沟通,和陌生同事说话都紧张的不行的人,一转眼就面带微笑喜上眉梢和别人沟通的很好。这是不可能的。你在前几次工作中意识到了自己的【问题】,但是,你并不知道怎么样去【解决问题】,你选择了【伪装】这个世界上是不可能一步登天的改变也不可能在一夜之间发生你没有给自己心理建立良好健康的【过渡期】,所以,虽然你现在在工作中,看起来好像游刃有余了一些但是,你要承受的就是带着面具的痛苦。这就带来了后面你内心里出现了一些声音,这些声音不是凭空出现的。我们每个人内心都有一个小小的自己我们需要理解内心的自己了解自己,照顾好自己,这样才能实现【现实世界】和【内心世界】的平衡你听到的那些从心底里生出的【反话】都是你压抑了太久,你内心自我最真实的【抗议】举个例子,你如果和一个不喜欢的人在一起,你却要假装爱这个人,每天对这个人表达爱意,可你却根本不爱。哪怕你每天都将就着过下去可长此以往你自然会扛不住不要把自己当成有巨大问题的存在,你只是把自己压抑太久太久了而已。——————————渴望能拥有别人高评价的你,渴望被认可的人,害怕被别人看穿心思的你。没有安全感又非常敏感的你需要重新审视自己的行为和认知方式。然后拥抱内心那个有点小孤僻有点小任性需要被肯定的小人儿。然后陪着这个小人儿从零开始重新成长你才有机会,放下痛苦,获得快乐。我的建议如下:【1】听医生的话,不要停掉抗焦虑的药,先调节和平衡好自己的情绪,健康第一。你现在如同一直在摇晃的水杯你的大脑在不停的和各种信息对抗抗焦虑的药必然会影响你的神经运动的活跃度,目的是让你从过去不停的胆战心惊的担忧中冷静下来,获得平衡感。但带来的一些代价就是思维可能会出现短暂的间歇性迟缓,你可能不会像以前一样内心波涛汹涌大起大落,你的反应能力也不会那么快。这样,在这个过程中,如果你还要强迫自己跟以前一样恨不能跟别人对话都要句句说到别人心坎上,笑容满面的和别人调侃。你会觉得无力这是正常的现象不要对药物有误读或者恐惧,你就医的目的是为了让自己变得很健康,这个时候千万不要再【逼迫】自己带上【假面】服药过程中的稳定期内如果你依旧这样给自己如此大的压力,你就是在和自己过不去。所以,如果你停止服药,不听医生的嘱咐,那么受苦的就是自己了。你需要按时服药,并且不要给自己过度的压力,先平复情绪,再来提高自己的社交水平。【2】按部就班的工作,不用太把办公室人际关系当回事我不止一次的写到,维持办公室人际关系的作用是为了建立稳定的融洽的工作氛围,建立好的工作氛围的根本目的是为了让你有效率的工作谁也别跟钱过不去办公室不是交朋友的地方你只要完成好手头上的工作,完成自己的任务,这就够了。工作中不得罪人,不参加勾心斗角。好好地把工作做完。下班该吃吃,该喝喝,该做美容去做美容。这就够了同事交流主要是工作上的就踏踏实实按照工作流程对接下去完成。不必要还要在茶水间,在下班以后,还要去应付那些你不必要的你来我往。你放心只要你工作能做的走别人不会说你什么公司聚餐该去就去,不用去吹彩虹屁,故意去巴结谁可惜去讨好谁。面带微笑是可以有的但也没有必要让你天天笑的跟个铃铛一样,还要附和谁,也没有必要刻意的去展示自己开朗大方的一面。其实,真的没有那么多人会在意。而且,别人也不是傻子,看着你一会热络一会紧张,别人都会看出来你并不是真实的在做自己。同事心里明镜似的,别人知道你带着面具,和你沟通,他们也会感觉到幸苦,最后给你的反馈,也会让你难过。你就真真实实地做自己就可以了扎扎实实的把工作做好,大家自然尊重你,不要画蛇添足如惊弓之鸟。【3】学会合理的解压你的压力源有很多,一方面觉得自己这样强装热情很幸苦,一方面经济上的压力也不容小觑。所以,面对这样的情况。你必须要把握生活中的【主要矛盾】以及【次要矛盾】生存是主要矛盾,每个月要挣钱存钱各种开销,你必须要正面这个困境。建立合理有效的理财计划自己学会储蓄,有自己的目标只有三餐稳定,生活节奏稳定,有计划有目标并且执行,你的生活才能走上正轨。人际关系是次要矛盾只要做到不八卦不得罪人就可以了你不能做到什么都完美建立自己的生活圈子很重要,如果觉得自己和这个工作环境的同事们格格不入,那就不用强迫自己一下子融入。大家下班都有自己的事情做你要先学会一个人也要让自己快乐周末尝试着自己去散散步去远足,去培养一个业余爱好烘培音乐画画,总之不要让自己困在困境里。——————————以上,就是我全部分析和建议亲爱的朋友我们总是迫不及待的想得到别人的认可,可是,我们却很少拥抱这个不完美但又可爱的自己。认真的倾听内心的声音照顾好我们心中那个不成熟小孩也许有一天我们真的变得开朗乐观了,那么一切的困扰,也会迎刃而解。加油吧
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