高浩容 博士

台湾哲学谘商学会监事、咨询师

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收到感谢信

116

所在地

上海市

基本信息

认证资质· 从业5年

哲学咨询师

台湾哲学谘商学会监事

大学讲师

斐陶斐荣誉会员

擅长方向

个人成长 心理韧性、童年创伤、女性成长、爱无能、身份认同
心理健康 死亡、丧失与哀伤辅导、情感创伤修复、成长创伤、焦虑症
职场心理 工作迷茫、职场焦虑、职场性骚扰、潜规则、职业规划

咨询对象

儿童、青少年、中年人、老年人、学生、留学生、职场人、第三者、伴侣/夫妻、孕产妇、LGBTQ

推荐语

高浩容老师时而像一座大山,能够撑住来访者的软弱;时而又像一双大手,可以捧起来访者的无助。在心理咨询中,高老师常常能够通过共情和支持,帮助来访者化解内心空虚,重获人生的意义。

感谢信

收到116封来访者的感谢信
冯雨花
2019-08-28
第三次咨询,高老师话不多,逻辑把握清晰,让我看到从未想过的方法
xinli_4516
2019-07-26
第三次咨询,老师有智慧!
xinli_4516
2019-07-19
第二次咨询,老师温和而敏锐。
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心理专栏

文章(275)

如何撑过「丧到家」的低潮期?

这两年,「丧」这个字好像已经从流行语的排行榜上落后,但年年都会出现一部特别丧的电影,提醒我们,人生确实有些时刻让我们感觉灰暗,好像天都要塌了。比如几年前的日本电影《百元之恋》,女主一子三十好几,在只卖100日圆商品的便利店打工,人生没有目标,每天得过且过、不修边幅。好不容易谈了恋爱,对方却出轨。今年,姚晨主演的电视剧《送我上青云》。女主盛男外表光鲜,实际上感情不顺,在家庭中又得不到父母的肯定。本以为还能一个人坚强,却被诊断出得了卵巢癌,好像人生的低谷没有最低,只有更低。近期,台剧《俗女养成记》探讨的年龄更广,女主嘉玲奔四,身边有一个不跟她结婚的男友,工作上还得帮老板照顾小三。亲人以她始终未能成家为耻辱,从未真正尊重过她的个人意愿。谈到这里,你有没有发现,好像近年爆火的丧剧多是以女性为主角,那男性到哪里去了?难道只有女人活的丧,男人百「丧」不侵吗?如果人生注定过得丧,我们该怎么面对可能到来的丧?又该怎么走出丧的阴影? §丧=失去+因失去引发的悲伤如果我们要讨论「丧」,我们得先说清它是什么。当我们试图厘清「丧」的意涵,我们会发现个字简直太生动了。「丧」这个字怎么来的呢?《说文解字》写道:「喪,亾也。从哭从亾。」「亾」是「亡」的异体字,意思就是「失去」,所以我们说丧失,丧跟失是同个意思。「失去」总是发生在我们的生活中,给我们带来各种痛苦。生老病死,生使我们失去永恒的平静;老意味著我们失去青春;病指的是我们失去健康;死亡可能是我们失去拥有的一切,或者我们的至亲离我们而去。丧是「哭」部,你不妨转几个角度看,是不是很像一张难过的表情呢?我们脸上的每个部分皱在一起,显示我们连自己面部表情都控制不了。当我们非常沮丧,非常伤心,我们失去的太多了,特别是失去对自己的控制。换句话说,真正的丧不只是一种心情,也不只是我们失去了什么。而是两者同时发生,我们因为失去而引发一种难过的心情。比如对久病在床,选择安乐死的病人,死亡是解脱,而不是一种失去。他在心情上可能一点都不丧。对于一个自怨自艾的人,也许在客观环境中,他其实拥有很多,但他就是无法学会满足,他就是经常让自己陷在情绪里。其实只要他转换一个心态,他会发现自己根本没失去什么。不过,有个跟丧相关的概念要好好厘清一下,就是抑郁症和抑郁情绪。抑郁症有明确的衡鉴标准,以及治疗方法。抑郁症不只是心理问题,还包括大脑化学物质分泌等生理问题的影响,需要就医诊治。另一方面,一个人刚失恋,他做个抑郁量表可能呈现重度情况,但实际上谁失恋的时候不会低潮呢?这时就说这个人有抑郁症,显然是不客观的。所以我们平常说的丧,更像是抑郁情绪,来自外在事件,但不同于抑郁症,来自不可抗的生理原因,需要就医治疗。 §丧是常态,永远不丧才是变态我们不可能不丧,除非我们一不会失去,二不会有悲伤的情绪。但这两者我们都做不到,就像「凡人皆焦虑」,只是有的人现在不焦虑。存在心理治疗宗师罗洛‧梅(Rollo May)在《焦虑的意义》中谈到,所有的人,在你的天性中,你就是一个会焦虑的动物。如果有一个人,他完全不焦虑,那他基本上可能就不是个人,可能是个机器人。在这里,罗洛‧梅给了我们很好的启示,现在那么多人花钱上课,学习心理学的知识,在于现代的心理学家不把焦虑、悲伤、烦恼、丧等负面心理作为一个坏的、应该被摒除的缺点,或者视为是一种病。丧是人的本质之一,丧有时让我们陷入一些困境,但这些困境来自每个人都要面对的现实处境。比如《送我上青云》的女主,她叫盛男,这个名字来自父亲的期望,希望她是个男孩,结果生出来是个女孩。父亲很失望,于是只好寄望这个女儿能「胜过男孩」。盛男就在这种氛围中成长,努力成为父亲要她成为的人,一个能胜过其他人的菁英。设想一下,如果你跟盛男一样,有个事事要求你达成他要求的爸爸。当妳读书的时候,爸爸要求你十点以前回家,这是一种现实处境,你不愿意就会不开心等负面心理,但这种不开心并没有办法避免。就像我们不能避免因为没按时交报告,可能被老师打低分的焦虑;因为偷懒,所以可能被长官指责的担忧;因为自己的错误,导致很可能被众人批评的愧疚。我们活在一个群体的社会里面,我们总是会遇到这些事情。更何况我们生来就是一头会焦虑的动物。  §丧是常态的背后:我们是怎么被一点一点养丧的?当我们意识到丧是失去与负面心理的总和,我们可以更进一步说,失去和负面心理也是常态。学会面对失去跟情绪管理,是我们一生的课题。从我们出生,我们经历和父母的分离。我们对自己认识越来越多,然后开始我们品尝到自信,又在失败中品尝到自卑。在嫉妒和与别人比较的心理,我们看见自己的自私和别人没什么分别。当我们受到攻击,我们会有仇恨,很多很多事情都在说明我们跟别人差不多,我们并不特别。这就是所有丧的根源,我们发现自己不特别,就像从来没有存在过。这时我们有两个选择:「战斗」或「逃跑」。但我们的社会往往相较于逃跑,更加不鼓励战斗。对父母要顺从、对长辈要恭敬,即使在外头被欺负了,有的大人却要我们先检讨我们自己,而不是去责怪加害人。渐渐地,有越来越多人在成长过程中跟《送我上青云》和《俗女养成记》的女主一样,她们畏惧冲突,因为在她们心中,「冲突是不好的,冲突的我就是个不好的人」。既然冲突行不通,那选择逃跑显得顺理成章。记得有个议题一度上了微博热搜,「如果别人跟你孩子要玩具,你孩子不给,你会怎么做?」想想真是奇怪的一件事,孩子明明不想把玩具给别人玩,大人凭什么要孩子表现出大人违背自己的意愿,扮演大人想要的样子呢?除了人生逃不了的倒楣事,让我们丧。其实从小到大,多少大人在把我们往丧的边缘推过去。盛男工作强势,其实只是习惯扮演父亲想要的优秀女儿。在亲密关系方面,她始终是卑微的,就像面对父亲一样。即使最后她想突破自己,主动要和男人发生关系,对方却选择逃避,留下怅然的盛男。然而,我们不妨反思一下,如果我们想要实现自己的梦想,却不愿意去挑战自己。对!我们就不会有这方面的丧。就像盛男和嘉玲,从小到大都顺从你的父母,把自己掏空,和父母之间的冲突就不会存在,也不会因此而丧?但这样的你算什么?你生来就是别人的玩具吗?如果你自己都不愿意活出你自己,谁都能骑在你头上。夺走你的东西,让你品尝失去的痛苦,让你皱起一张很丧的苦瓜脸。所以如果我们要从丧之中走出来,我们一是要接受丧的常态,二是我们要懂得分辨那些把我们推向极丧深渊的人。我们可以为了追求自己的理想,在做自己的路上摔跤,然后我们因此埋怨,这都好过我们放弃活出自己,让别人把我们推向那些不属于我们的丧。你看那些表面一帆风顺,一个挫折就倒地不起的人,往往他们过往的人生都架构在别人的认可上,少了别人的认可,他们就会一丧不起。相反地,一个成熟的人,他也会有丧的时候,但他再丧也能收拾起自己的生活,因为那是他的生活。今天他为自己丧,改天他就能从自己身上找到出路。 §丧是最好的老师前面我们厘清了丧的意涵,以及丧有内和外两方面的成因。那么当不可避免的丧来临,我们该如何度过丧的冲击,继续前行?底下我们从心理学的角度提供一点建议,希望帮你度过难关: 一、搭建一个温暖健康的人际环境美国哈佛大学旗下NGO组织做的一项「家庭晚餐计画」(The family dinner project)调查发现:一周五晚跟家人共同用餐的孩子,更不容易产生与丧相关的抑郁情绪,自然也更加不会产生酗酒、暴饮暴食等为消除抑郁引发的坏习惯。丧的人,他们大多内心都很孤独。无论表面如何光鲜亮丽,平时看起来人缘多么好,他们和这个世界泾渭分明,无法跟任何人建立起深层的关系。这是因为深层的关系需要自我坦露,可是当我们自觉丧是不好的,我们便容易把丧的一面藏起来,以免造成别人的「麻烦」。如果我们从小能在家庭中,建立起一个常保温暖,如保温箱一样的家庭环境,在这个环境中我们经常能通过晚餐时间,大家不只是吃饭,而是利用这段时间分享每天生活点滴,以及一些心事。我们会更愿意相信,丧不是世界末日,我们能够得到支持。与此同时,如果你发现自己家的餐桌气氛很冰冷,天天一起吃饭让你如坐针毡,我想这是个警醒,我们需要主动去探求让我们安心的关系。我们不能改变我们的父母,但我们可以为自己谋求生路,避免让丧成为一种习惯。 二、学会辩证性的生活法国哲学教授柏尼菲(Oscar Brenifier)曾经在一次国内的讲座中,问现场跟父母一起来听讲的孩子:「你为什么来这里?」孩子大多回答:「爸爸(或妈妈)带我来的。」柏尼菲回答:「所以你自己不想来?如果你不想来,你为什么要来?」柏尼菲对孩子的回答再三追问。有的孩子哑口无言,有的孩子著急的哭了。柏尼菲不是在攻击这些孩子,但在这些孩子看来,他们受到攻击。对于这个情况,柏尼菲每每叹气。柏尼菲叹气是因为,他看到有太多孩子不知道自己为什么而活,他们习惯配合别人。更糟糕的是,他们不习惯反思,不知道大人的提问不是命令,他们可以反问,也可以反驳。但那些被大人管大的孩子,他们很害怕面对大人的问题,因为在现实生活中,他们和大人意见相左,得到的不是尊重与讨论,而是斥责与命令。当一个人无法辩证性的去看待自己,与他人进行辩证性的讨论。他的思考往往以服从的形式出发。真实的想法和愿望积在心中,让人更容易陷入丧的状态。如前文所述,我们失去对自己的控制,把自己的生活交在别人手中,这种失去会让我们不舒服,组成丧的感受。走出丧,不是去攻击别人,而是我们能够据理力争,为自己的生存空间争一块该有的领地。我们去追问,我们去解答,我们去找自己人生的答案。当我们为自己努力,即使辛苦,我们反而能甘之如饴。 三、不求事事理解,学会接受你还记得上次分手吗?分手的理由,理由本身可能就是一个搪塞的谎言,如果我们纠结于那个理由,其实并不会让我们过得更好。有时我们得接受,接受世上总有我们不明白的道理,有我们不明白的人。有时我们纠结在理由中,我们就会开始丧,特别是我们对理由感到不满意的时候。这时,如果我们不去追问那些假想的理由,就像假想为什么对方要跟我分手。而是接受我们不懂这个人,接受他走了的事实,我们可以更多避免出于假想的自我攻击。我们可以把更多心力用在前进,而不是在失去中强求理解。 §结语:把丧当一回「事」我们会有丧的时候,但我们不等于丧本身。就像我们会有做错事的时候,但不等于做错事的我们就是个错误。我们会丧,但我们也会走出丧。如果我们想要顺利的度过丧,我们要试著了解哪些人在推我们走向丧的深渊,我们要试著远离他们,包括我们的亲朋好友。同时我们要尽早觉察真实的自己,为自己而活。因为一个失去自己的人,他永远不可能走出失去带来的丧。唯有我们活出自己,那么我们就能化挫折为力量,因为我们能在短暂的丧中看见自己的成长。我们没有失去控制,我们是自己的主人。 ◎作者:高浩容哲学、教育双博士生台湾哲学谘商学会监事著有《烦恼心理学》、《别害怕当个流泪的大人》等书现居上海,专职咨询与写作公众号:高浩容的小酒馆
访谈

你有养/养过什么宠物?

你最大的理想是?

你推荐的减压方式有哪些?

你认为最值得坚持的生活习惯是?

浪猫、台湾土狗。现有小暹逻。

做咨询与教育的公益项目。

适量运动,和家人朋友社交。

每天跟重要的人表达关心。

个人简介

不只疗伤,而是和你一起成长。公众号:高浩容的小酒馆

简介

现任台湾哲学谘商学会监事、咨询师;斐陶斐荣誉学会(Phi Beta Kappa)成员。历任大学讲师、杂志顾问、作家、公共事务部副主任。现同时攻读「台北市立大学教育学博士」、「辅仁大学哲学博士」。2013-2014 年,于上海华东师大教育科学院任交换生。于两岸《现代家庭》、《MyPlus加分志》等杂志与电子媒体主笔心理专栏。著有《心灵驯兽师》、《烦恼心理学》、《别害怕当个流泪的大人》等书。专擅个人成长,寻找自己。


【教育背景】
台湾辅仁大学哲学系博士班、台北市立教育大学教育系博士班、上海华东师范大学教育科学院博士交流生。


【工作经验】
2010年进入辅仁大学哲学系博士班,投入哲学咨商研究;
同年进入台北市立大学教育学系博士班,接触教育心理学。
2013年获哲学咨商师证照,为首批获得此证照之咨询师。
2014年始任台湾哲学咨商学会监事,2017连任。
执业迄今受哲学谘商学会定期督导,并参与每年会员大会,不定期之个案分享督导会议。


【擅长领域经验介绍】
苏格拉底对话法、逻辑基础疗法(LBT, Logic-based Therapy)、Marinoff发展的PEACE法、Raabe的四阶段法(FIIT)、黎建球的CISA法,存在主义学派Rollo May、人本主义哲学Erich Fromm等哲学思想丰厚的心理学理论。

针对不同个案议题,以中西哲学经典理论,针对个案个体差异,通过以「自我觉察」与「自我建构」为核心之哲学理论,与来谈者进行一对一、一对多之面对面晤谈,文本分析与叙事疗法。

对哲学咨询有兴趣的心理学专业朋友,可参考:
1. John McLeod著,《心理咨询导论》(第三版)第十一章:哲学的心理咨询。
2. 高浩容:《心灵驯兽师》(中央编译出版社)。
3. 高浩容:《别害怕当个流泪的大人》(中信出版社)


【个人心路历程】
1. 每个人都有自己的故事,故事没有好坏,但有悲喜。因为没有好坏,所以不需要有评价;因为有悲喜,所以需要宽容与爱。
2. 理性处理不了的问题,往往更需要感性的处理。就像受伤的孩子,他们需要安慰,而不是讲道理。
3. 当我们能诚实的看待自己,我们更能保持健康的心态。
4. 咨询师是陪伴者,陪伴来谈者成长。成长的第一步是了解自己,进而好做真实的自己。
5. 咨询师必须不断学习,好帮来谈者共同处理人生的课题。
6. 助人的工作是幸福的,身为咨询师是我的使命,也是我的荣幸。


【咨询服务流程】
咨询通过通用流程,规范进行,大体如下:
1. 了解咨询需求(主要有三方面:内心困惑、相关事件及咨询目标)
2. 签订咨询同意书,保证双方权益
3. 面对情绪、倾听与接纳
4. 通过对话逐步展开自我觉察
5. 协同来谈者从情感与理性两条路,重新处理生命课题
6. 帮助来谈者提升与建构自我疗愈的能力
7. 协助来谈者走过调适期,逐渐自我安定
8. 结束咨询,走上一条真正属于自己的路
9. 咨询记录
10. 追踪与反馈(确保咨询效果,扩充咨询资料库)

◎ 过程除谈话治疗,按需要给予来谈者施测,并通过阅读、叙事写作等辅助法达到最佳的效果。


【专栏】
1. 《彩神app官方网站登录》。撰写各类心理议题文章(周更,2015.07- 迄今)
2. 《MyPlus加分志》,〈心灵驯兽师〉栏目(周更,2012-2016.03)
3. 《优家画报》。〈女人问〉栏目,两性议题(月更,2014.04-2016.03)
4. 《现代家庭》,撰写生活心理栏目,(月更,2016.10~迄今)
5. 《ONE一个》,〈问答〉栏目,(周更,2016.10~迄今)


【其他】
台湾哲学咨商学会是什么组织呢?
答:台湾哲学咨商学会为依法设立,非以营利为目的之社会团体,目的为发扬哲学的原初概念,实践哲学于日常生活中,实现哲学自助助人的目标。以促进哲学咨商理论与实务专业发展为设立宗旨。主要任务如下:
一、倡导及推广哲学咨商专业,拓展服务领域,增进社会对哲学咨商专业的认识,提升国人生活质量。
二、建构哲学咨商学术研究与实务工作之交流与合作平台。
三、推动哲学咨商研究与出版。
四、发展、规划并落实哲学咨商专业人员教育、训练、考核、任用之课程、方案、评鉴与制度。
五、参与并推动相关法规立法与修法工作。
六、增进哲学咨商专业认同,举办提升哲学咨商专业服务之相关活动。
七、制定哲学咨商专业伦理守则,推展哲学咨商专业伦理并执行相关之申诉与仲裁工作。
八、加强与国内外相关专业组织之联系、交流与合作。

◎ 成立日期:100年10月15日
◎ 内政部立案字号:台内社字第1000232648号
◎ 社团法人登记字号:101证社字第43号
◎ 现任理事长:辅仁大学前校长黎建球
◎ 官方网站:http://sites.google.com/site/taiwanpca2011/

个案时长

截止至2018年04月,时长1966小时

擅长疗法
存在主义疗法,叙事治疗,整合取向
咨询风格
尊重、包容、诚信、温暖
培训经历

2010.10 -- 2010.10

Peter Raabe哲学谘商工作坊

2012.06 -- 2012.06

哲学谘商研讨会

2013.06 -- 2013.06

第四届基督宗教谘商辅导研讨会

2017.11 -- 2018.06

驾驭诊断

出版物
书籍

2016年09月

《心灵驯兽师》

2017年12月

《烦恼心理学》

咨询师本人承诺以上资料真实准确,并承担相应的法律责任。如发现虚假信息,请关注「彩神app官方网站登录咨询」服务号留言反馈。

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我将在收到订单后6小时内回复是否接受咨询,且在12小时内通过私信或电话与来访者协商咨询时间、地点。

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原则上为每周一到五 13:00-20:00。因时差原因,不在国内的来谈者,可预约北京时间21:00-01:00的时段。

若变更预约

若因为不可抗力需要变更/取消已协商好的咨询预约,请尽可能提前48小时(两个工作日)联络我。

爽约/迟到

预约下来,若是缺席将直接影响之后其他来谈者的晤谈。为了您与其他来谈者的权益,请准时出席。连续取消咨询3次,将不予退费。

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