马健文

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《北京遇上西雅图2》论家庭教育的重要性

作者:马健文旗下签约作者 黄圆媛                 前几天刚好有空,去看了《北京爱上西雅图之不二情书》,且不论电影好不好看,给我触动最深的是两个人的成长经历,成长环境以及他们的现状和可预见的未来。一.两个有缺陷的灵魂       汤唯饰演了一名15岁跟随父亲移民澳门,从小耳濡目染父亲赌博的女孩,而父亲最终的结局是因为欠债太多而被黑社会追杀,最终惨死在老虎机边上。因为父亲,汤唯有一段担惊受怕而又穷困的少年时代,最终被迫坚强,江湖人给了她一个称号“娇爷。”而长大后的她,却鬼使神差的又变成了赌城公关,不仅陪客人赌博,自己也忍不住赌上几把,幻想一朝能变成有钱人,摆脱自己的命运。       吴秀波饰演的地产中介Daniel,从小被父母送往美国读书,读到一半的时候父母离婚又各自再婚,带着对父母的不理解甚至是怨恨,他再也没回过中国,工程学出身的他却选择做了地产中介,他感觉自己就像是一只四处漂泊的小鸟,何以为家?无以为家。终日栖身于各个代理的房屋里面,没有自己的居所,与外国女子恋爱,却频频被抛弃,严重缺乏安全感。二、根据孩子的需要对待孩子       中国有句古话:“龙生龙,凤生凤,老鼠生的孩子会打地洞。”孩子都是站在父母的肩膀上的,父母给予他们的生活环境、父母的言行举止对孩子产生一生不可磨灭的影响。都说父母是孩子的第一任老师,这么说来,为人父母的确是甚艰难,不仅是养孩子的艰难,教育孩子更是不可忽视的重要的一环。       有时候家长会咨询我,为什么孩子总是爱哭,总是想要抱抱,但是老一辈觉得自己总是抱孩子会娇惯孩子,自己觉得很矛盾,不知道应该怎么做好。       遇到这种情况,我总是肯定的告诉家长,孩子是不会说谎的,他肯定是有这种需要才会提出那种要求,“娇惯”这个词用在孩子身上不合适,你一岁二岁三岁的孩子总是要求抱抱,但是五岁六岁的孩子就不会总是要求抱抱了,十岁的孩子你想抱他一下说不定还必须请求他的同意呢。为什么?因为不同年龄阶段的孩子的心理需求是不同的,他有这个要求家长去满足他就不叫“娇惯”。       像吴秀波饰演的Daniel,他在最需要家人关爱,在逐渐发展伙伴的概念的时候就被送出国外读书,很明显,无论在家庭还是友情上他都是没有过渡好的,从某个角度上说他是孤立的,虽然钱赚的比较多,但是内心的孤独谁人能懂,影片出现了很多与汤唯饰演的女主说话的片段,都是他自己的幻想,都是他内心的独白,从小就造成的孤独感至今仍然没有减少。三、环境与行为影响孩子的一生              汤唯饰演的“娇爷”,明知赌博是不好的,但是仍然希望通过赌博转运,甚至遇到北大毕业的老同学不惜向黑社会借债一百万“赌一把”,最终全部输完,重蹈覆辙父亲的命运。因为她不知道自己还能通过什么方式来改变自己的命运,她生活在一个以赌场闻名世界的城市,书读的不多,她的世界观,人生观就被局限了在那里。       在记忆深处,她从小就知道父亲通过赌可以赚钱,而记忆中的父亲,总是在赌博。       还记得孟母三迁的故事吗?孟子小时候,家里住的离乱葬岗很近,孟子和附近的小朋友们很喜欢模仿大人玩送葬扫墓的游戏,孟母一看,坏了,孩子怎么学起了这个,于是急忙带着他搬走了,搬到了菜市场,人声吵杂,很是热闹,孟子就学起吆喝买菜了,孟母一看,这也不行,终于带着孟子来到了离学堂很近的地方,孩子的模仿能力是最强的,孟子就学起那些学子读起书来了,孟母终于欣慰的笑了。如果孟母没有三迁的这个行为,很有可能中国就失去了一个那么重要的思想巨匠了。可见环境与家人行为的重要性。四、如何做一名好的家长              纵观整部电影,都没有出现什么真正的坏人或者主角处于一种水深火热的逆境,作为主角,吴秀波软弱而又自私,见风使舵,狡猾世故,汤唯拜金幼稚,鲁莽善变,可是整部影片都想告诉观影者,他们这样都是由原因的——就是他们不幸的家庭。       当然我并不是说,家长若是做的不好会有什么样的结局这种危言耸听,但是我们可以做的更好。我们可以少一点盯着电脑,划着手机,多一点陪伴孩子,了解孩子的时间,学习孩子每一个阶段不同的需要,与孩子制造更多更美好的回忆,要知道童年只有一次,错过了就不再有了。拥有足够的爱的孩子,才能自信的走在人生的道路上。       家庭的环境有时候不是我们可以选择就选择的,因为与经济相关,但是我们的行为是可以自己控制的,我们需要以身作则,让孩子看到更好的,更上进的父母,这份无价的财宝将伴随孩子的一生一世,甚至下下一代。       从今天开始,从这一刻开始, 做孩子最好的父母,独一无二的父母。 作者简介:黄圆媛   医院执业心理治疗师,国家二级心理咨询师,马健文旗下签约作者,擅长情感婚姻咨询、青少年心理、人际关系。 

催眠治疗的前世夜惊情

他变成了她的丈夫,她变成了村妇。

孩子很听话,你也得操心是不是有这5个问题

孩子太听话可不一定是好事

5步解决婆媳问题——不再做夹心饼干

面对听觉敏感的女人们,怎么说话确实很重要,需要男人们琢磨并领悟这条建议的深层含义。

咨询关系是如何决定疗效的?

作者:汕头爱家心理咨询研究所马健文      阅读更多有价值的心理文章请登录:www.stxljk.com前段日子,一位朋友身体不舒服,到医院检查身体,发现有个不大不小的问题,接诊医生说的很严重而且描述不清,对提问也缺乏耐心。接受治疗期间,朋友整天神不守舍,工作生活甚至睡眠都受了影响,问题却不见好转,于是开始忧心疗效。后来,又找了另外一个医生,诊断还是那个诊断,可经过这位医生耐心的解答与宽慰,朋友当即觉得自己好多了。每次服这位医生开的药都充满信心,身体、精神也逐渐好起来。 这让我想起一句描述医务工作者的名言:“有时,去治愈。常常,去帮助。总是,去安慰。”我想还可以这么说:医欲治其人,必先定其心。对心理咨询工作来说,更是如此。 许多研究都表明,咨询师和来访者的关系(简称‘咨访关系’)质量和水平,在很大程度上决定了心理咨询的疗效。更有一部分研究者认为,与咨访关系相比,咨询流派、咨询师能力技术水平都显得不那么重要了。 刚了解心理咨询的朋友们也许会有疑问:难道只要跟来访者建立好的关系,不管你用什么方法都无所谓了?那与新交个好朋友有何区别? 我读书时也问过这个问题,但当时并没有得到满意的答案。但在多年的心理咨询实践工作中,我发现了问题的答案。 心理咨询是一个非常需要来访者配合的工作,不管心理咨询师的专业水平再强,如果来访者对他有抵触或怀疑情绪,便不可能在与谈话中获益。比如,来访者对咨询师很反感,他的注意力就聚焦在对咨询师的厌恶情绪上。再比如,来访者不断考虑咨询师的话是否对他真能有帮助,所有注意力就聚焦在评估咨询师的话上。这些注意力的错误对焦,就使得来访者不能用咨询师的语言来诘问自己以进行自我探索,或吸收这些语言来进行自我疗愈。 所以,咨访关系起作用的背后,其实是来访者本身在起作用。只有他开始信任咨询师了,才能全身投入到咨询与治疗之中,真正的疗愈因子是当事人自身呀!如果他内心并没有做好接受帮助的准备,纵使心理师有三头六臂也于事无补。 既然咨访关系那么重要,怎么建立呢?文献,心理教科书中指出:真诚、尊重、共情、此时此地等。看到就忍不住吐槽呀。有句话叫“知道很多道理,但仍过不好这一生”!并不是掌握知识没用,往往是一些道理表述太宽泛了,根本缺乏实操性。比如“共情”二字,就够人学一辈子了。所以我为咨询师们总结了一些可供实践的方式: 1、对来访者的积极面予以肯定。如果在长达一小时甚至更长的一次咨询中,全部讲的都是围绕来访者的问题,那么他们也会觉得异常受挫。若咨询师可以发现并肯定来访者以往做得好的部分,那么他们也会感觉到咨询师的接纳,觉得更近人情。特别是对青少年的心理咨询工作,不能光指出父母的教育问题,更要肯定他们以往的付出,发现积极面,他们才会有动力做出改变。 2、与来访者的友好握手。更多的肢体接触无疑会让人感到温暖,但与来访者的接触要保持合适的度,握手就是一种很好的方式。握手时,要注意让对方感到一点点力量,并且目光要对视,让对方感到真诚与尊重。 3、在咨询开始前要重点介绍你作为咨询师的专业素养。包括你所受过的专业训练、学位职称、工作经验、擅长及研究方向。目的是让来访者对你有所了解,打破刚见面的紧张、拘束感,并通过介绍使他对你更有信心,这也会提升咨访关系。 4、表达自己非常愿意,而且会尽自己所能帮助来访者解决他们的问题。 5、如果你有过相同症状、相似问题个案的治疗经验,可以简明扼要地告知来访者,让他们知道自己的痛苦并不是独特的,这会降低症状带来的痛苦感,也会增加对你的信任感。 6、做好人性关怀,比如打招呼、递纸巾、嘘寒问暖、关心来访者的生活和身体近况等。 7、提升咨询师的个人专业水平。如果你在咨询过程中对问题的诊断分析、提问、点评都非常到位,来访者也会一点点产生对你的终极信赖。 8、有一颗真实希望来访者好起来的心,对方会感觉到。

命运的剧本:心理咨询新探索

作者:汕头市爱家心理咨询研究所 马健文阅读更多有价值的心理文章请登录:www.stxljk.com当事人A先生:我从小就要经历家庭纠纷,老师不喜欢我,同学不喜欢我,好不容易遇到一个喜欢的对象,却连她也离我而去?觉得自己好悲哀,您听过有人像我这样悲凉的么。当事人B女士:为何我总是对周围的人付出很多,别人却对我不冷不热?我已经尽量考虑周围人的感受,而为何他们却不考虑我的感受?而有些人,明明没有我随和、没有我做的好,为何别人却更喜欢跟她待在一起。常常觉得孤独难过,不想去面对这些复杂的人事。当事人C先生:我爸从小就不顾家,只是关心他的生意,不关心我。我妈更喜欢我哥,总是在我面前夸他各种好。到学校,我也是一个被忽视的人,没有人会记得我,我想老师你过段时间也会把我忘了吧,我活着对谁都不重要。当事人D女士:我的伴侣为什么都那么让我操心,不能好好爱我一个人。之前遇到的两个男友都与人有暧昧,我爸爸也是有外遇的,叫我怎么对现男友放心。现任总说我想太多,可是我看他就是有花花肠子才不让我看他的信息,要他的密码。男人就没一个好东西。四个人,四种人生,各不相同的经历,各不相同的问题,却都有对人生命运的抱怨和不满。人生的际遇不同,注定有人命途平坦些,有人命途多磨砺。但平坦与磨砺都是相对的,李天一与李小龙相比,谁的命途更多舛?李天一是星二代,家底丰厚父母疼爱有加,却因为参与强奸案而成为全国人民众矢之的,但好歹苟活着。而李小龙曾是一代功夫巨星享誉海内外,却英年早逝。再如,物理学家霍金全身残疾只有三只手指能动,却创造了难以企及的成就,被誉为牛顿和爱因斯坦之后最伟大的物理学家。人与人相比,又怎能简单说明一个幸与不幸呢?反正只要是人,也就各有各的苦恼。可见,决定主观感受的并不是你经历过什么,而是你如何看待你的经历,并决定以怎样的心态去走完后面的人生。从诞生日起,我们就在不断丰富着我们见识,形成我们对世间人或事看法。与此同时,也在默默书写着一本内心剧本,我把它称为“命运的剧本”,这一剧本决定了亲密关系、行事风格、为人态度、幸福感等。你或许从未在意,但它却在主导你的人生,更从未向它说不!比如从文章开篇的例子看来,当事人A先生为自己绘制的命运剧本里主线之一是:我生来就比别人要承受更多不幸,人生注定悲凉。因此,A在夜深人静的时候会感到自己尤其悲凉,默默流泪。当人生出现机遇时,他会尝试告诉自己这只是假象。而出现挫折时,他会去进一步验证自己的剧本:看吧!我的人生就是如此不幸!这样的剧情演化之下,A的人生注定越来越感到无助,逐渐走向抑郁的深渊。B女士命运剧本里的浓重的一笔是:我对人好,委曲求全,却换不回真心。这一剧情是主要与B在人际关系中的心理状态有关。B自述是一个委曲求全甚至失去自我的人,但在实际的咨询工作中,我却发现,B其实并不是像她说得那么随和。反之,对人倒是有诸多要求。正因为她对人的要求太多太高了,所以需要不断地降低自己的要求去面对现实,这才使她感到委屈求全。周围的人当然会潜在地感到来自B女士压力,因为这种相处会累心。而B女士却沉浸在自己“随和、付出”的剧角色之中,如果她不去意识到自己编写的命运剧本与现实的差异,必将永远找不到问题的解决办法。抱怨他人,终将让她变得越来越孤独。C先生命运剧本的主线是:谁都会无视我,我对谁都没价值。从中学之后,C先生就开始依照着自己的剧本,去开展生活:因为我是对周围人是缺乏价值的,所以我当然不应过多地表现自己,那将会惹人讨厌。我做什么努力都不会有人看到的,所以何不偷懒。所以,他慢慢将自己变成一个少言寡语的人,一个没有特长的人,一个卑微到透明的人。C按照这个剧本演化下去,很可能会对生活丧失信心。在他看来,他已经没有活着的意义和价值。D女士命运剧本的名言“男人没一个好东西”显然与她的亲密关系和伴侣角色有关。她在这样的剧本旁白驱动下,促使她对伴侣处处设防,以“管住你”的借口对男人施加过份地控制与压迫。若是成熟有理智的好男人,见到D女士这种神经质的表现,必将躲得远远的。剩下一些只想玩玩或被D女士的美色冲昏头脑的男人,可能会尝试与她相处,待激情期过后,其结果是可以预见的,必将验证“男人没一个好东西”这个剧本的设定。使得D女士对感情更加丧失信心,累觉不爱。如果你正被消极的命运剧本所侵蚀,其典型表现就是经常一个人躲起来自怜自哀,暗自神伤,把自己当做一部人生悲剧的主角,暴露在背景昏暗的聚光灯下。在我的咨询实践中发现,有几类人易受这样的消极命运剧本影响:1、长期被抑郁情绪困扰的人;2、爱抱怨,易对周围不满的人;3、感性、情感丰富的人。例子中的当事人就都属于这几类人。相当一部分的作家、诗人、艺术家都有这种表现,所以也才创作出令人揪心的作品,代表人物有张国荣、川端康成、海明威等。他们无一不取得了巨大的成就,却沉浸在自己谱写的命运剧本中不能自拔,看不到自己的价值、生活的美好。抱怨人情淡漠、感叹人生无常、为无人理解而苦恼,却从未想过其实并非作为外在客体的人或事出了错,而是内在主体的命运剧本出了问题,从未对它发起挑战!我们若尝试对命运剧本一些消极的设定发起挑战,会怎样?在发起挑战之前,需要对当事人的真实生活做一个了解。当你摸清了他的整一副生存画面,就能发现他生活当中正在被忽视的积极资源。比如有一个人:从小父亲努力工作,母亲勤俭持家,家中一直没有经济压力。哥哥也很照顾他,资助他零花钱直到他大学毕业。毕业后进入了一家薪水很高的外资企业,工作三年就晋升为组长,虽然直接领导不太喜欢他,不过小组内部合作默契,所以业绩却一直做得很好。有一个相处三年的女友,两人一直感情不错,女友性格也很温柔。朋友不多,不过有从小就关系不错的铁哥们,一旦有需要大家都会主动给予支持帮助。而这个人,正是我眼中的C先生!正是那个自诉为“我爸从小就不顾家,只是关心他的生意,不关心我。我妈更喜欢我哥,总是在我面前夸他各种好。到学校,我也是一个被忽视的人,没有人会记得我,我想老师你过段时间也会把我忘了吧,我活着对谁都不重要。”的C先生!C先生以往坚信自己编写的命运剧本——自己是“被忽视的人”。这种信念使他如管中窥豹,只关注到符合剧本设定,即自己被他人忽视的部分,沉浸在过往。而看不到自己当下生活中的积极面,找不到个人的价值与被人需要的感觉。于是我根据他的积极资源,对C先生的命运剧本发起挑战。举个简单的例子:我:“你能详细点说说你与哥哥的关系么?他对你是怎样的?”C先生讲了很多兄弟情谊的点滴,最终我们共同得出结论:哥哥对他是挺好的。我接着问:“所以,你哥哥还是很在乎、关心你的?”C先生:“是的。”我:“对于这样一个从小到大全心对你的哥哥,如果妈妈更多称赞他,甚至对他偏心点,你可以接受么?毕竟,他是那么爱你。”C先生思考了一会:“对,我应该接受的。”在咨询的过程中,我不断利用他生活中的积极部分对C先生的消极剧本发起挑战,包括让他意识到自己在工作中的价值,强化他正视自己所取得的成绩,发现自己的女友对他的需要,弱化回忆中他人的忽视感,以丢掉消极记忆的枷锁,把注意力聚焦在当下及发展一个美好未来的可能。渐渐地,我们一同将C先生的命运剧本修正为“虽然我小时候不那么引人注意,但是那与我当时的妄自菲薄有关:虽然老师、家长没有非常关注我,但也不至于讨厌我、轻视我,有许多人也与我一样。所幸我不断地努力,并凭借自己的实力考上大学,找到一份让自己生活富足的工作。我的哥哥一直很爱我,很感谢他。而我的爸爸是爱我们的,只是不轻易表达爱。妈妈只是想通过哥哥的例子来激励我进步,她同爱我们俩人。即使她偏爱哥哥一点,我也可以接受,毕竟小时候哥哥确实更阳光也讨人喜爱。而哥哥也并没有因妈妈的偏爱而压制欺负我,相反很照顾我。以前我对家人有诸多不满和要求,而自己却从没为他们做过什么,现在我应该轮到我以自己的努力,回馈给家人以更多的关怀与爱。我有一个很温柔的女友,感情稳定,爸妈也都对她满意,我们都有不错的能力和工作,应该好好珍惜她,经营好感情,这样的生活发展下去,明天的幸福不是一件难事。”在这样的新版的命运剧本推动下,C先生重获了生活的动力,对自己也更加自信。当遇到一些挫折时也不再那么容易感到无助而身心俱疲。当然,有时积极信念会有所动摇,那么在每周重新回到咨询室时,我们会予以积极赋义和版本强化。从C先生的例子可说明,一个内在的命运剧本对个人如何看待回忆、认识自己、阅读他人是多么重要。我们每个人都是自己命运的编剧,用一支无形的笔在书写剧本,并打上了深深的个人烙印。当人生中出现悲情剧时,千万不该抱怨当中的角色、环境、背景甚至旁白,这些都只是剧本的木偶!应该回到核心的剧本中来,改变这颗写剧本的心灵,也就改变了你见到的世界。注:以上案例为保证当事人隐私,已经过专业文字处理。

为何心理咨询师净问“无关”问题?

    问题:为何在首次访谈时心理咨询师要问很多与来访者核心求助问题无关的基本信息?    马健文答:这些“无关”信息包括:人际现状,家庭氛围,工作、生活状况,受教育程度,经济状况,性与感情状况等等。    若我们仅从来访者的问题出发,并只了解与问题有直接关联的一切,事实上这是以问题为核心去勾勒一个来访者形象的。渐渐地,我们也深陷于来访者为自己所构筑的思维迷宫,陪着他在解决问题的道路上碰运气。最终,咨询师也会感到无能为力。    如果来访者能看到这整个思维迷宫的全貌,那么便豁然开朗,不是么?所以,咨询师第一步要做的,就是勾勒坐在你面前这个人的整个人际画卷、生活画卷、成长画卷,包括与问题或症状有关的,也包括无关的。当你一点点了解这个人,你也就慢慢知道是什么推动他一步步走到今天这样的。这时,你才知道应该怎么帮他,而你为他所制定的治疗方案,才变得切实有效。图为马健文在“汕头市爱家心理咨询研究所”的咨询室

马健文老师介绍

  毕业于南方医科大学心理学系,国家二级心理咨询师,心理咨询师督导。广东省社会医学研究会心理咨询专委会委员。执业以来总接待心理咨询人千余人,咨询时长超过8000小时。授课经验丰富,主讲近百场讲座,曾为TED演讲嘉宾。人民日报社《生命时报》特约心理专家,《大众健康》杂志特约撰稿人,《心理育儿》杂志特约心理专家,网易特聘心理专家,彩神app官方网站登录专栏作者,新浪著名博主,腾讯、百度等著名媒体的合作专家。 个人简介---------------广东省社会医学研究会心理咨询专委会委员国家二级心理咨询师国家人力资源管理师人民日报社《生命时报》特约心理专家网易特聘心理专家新浪著名博主 专业工作经历-----------------2008-2010 中山医《家庭医生》心理门诊 任业务主管、资深心理咨询师2010-2011 南方医科大学心理健康研究所 任心理咨询师2011-2013 汕头大学医学院 任心理咨询师,大学生心理辅导中心负责人2013至今  汕头市爱家心理研究所 所长 心理咨询师督导擅长领域--------------抑郁情绪性格问题婚姻家庭治疗儿童青少年心理精神分析治疗失眠的认知与行为治疗 教育背景-----------------2013年4月-2015年11月丨德国精神分析连续认证培训2011年6月丨欧文.亚隆团体心理咨询与治疗体系认证培训2008-2010丨先后随广东省著名精神医学专家黄铎香教授、施梦娟教授出门诊,学习精神病的诊断和临床鉴别2008年5月丨沙盘游戏治疗师认证培训2007年8月丨英国klein精神分析心理治疗团体培训2004年-2008年丨南方医科大学,心理学,本科学士 媒体报道-----------------《新华网》:感情不和的12个伤害http://news.xinhuanet.com/health/2013-08/09/c_125142511.htm《新华网》:心理透视:中国家长喜欢“包办”孩子一生http://news.xinhuanet.com/health/2012-11/13/c_123947054.htm《新华网》:怎样摆脱强迫症http://news.xinhuanet.com/health/2013-09/13/c_125381367.htm《新华网》:心理透视:80后如何从容当爸妈http://news.xinhuanet.com/health/2012-11/08/c_123928014.htm《人民网》:白熊效应 越想忘掉,记得越牢http://lady.people.com.cn/n/2014/0812/c1014-25451906.html《人民网》:1~6岁是关键期 四大原则培养孩子逆商http://health.people.com.cn/n/2014/1130/c14739-26120113.html人民日报社《生命时报》:中国妈妈管得太严(国人心理透视)http://paper.people.com.cn/smsb/html/2013-12/24/content_1366536.htm人民日报社《生命时报》:如何解放你的大脑(职场心理)http://paper.people.com.cn/smsb/html/2013-10/04/content_1306992.htm《南京日报》:收到诅咒信息你是置之不理还是被迫转发http://njrb.njdaily.cn/njrb/html/2014-11/23/content_136278.htm《沈阳晚报》:孩子掰手指数数家长别制止http://epaper.syd.com.cn/sywb/html/2014-12/28/content_1048289.htm《汕头新闻》(2014.10.19)http://www.strtv.cn/tv/v87163.html《汕头日报》专访:“沙盘游戏”为青少年解开心锁http://www.stdaily.com.cn/html/2011-09/19/content_250863.htm《汕头日报》:“关注儿童身心健康:学会一套教育的催眠暗示法”的大型公益心理讲座http://www.stdaily.com.cn/html/2014-10/22/node_22.htm《汕头都市报》:“心病”急 莫乱投医http://www.dahuawang.com/dsb/html/2011-12/07/content_273488.htm《汕头都市报》:沙盘游戏连载——混乱,从何而来?http://www.stcd.com.cn/html/2012-12/14/content_383287.htm汕头大学《草根播报》专访:马健文:心理咨询师不神秘http://club.st001.com/thread-1541-13940984.html《搜狐健康》:揭开催眠的真面目:被催眠的前提是产生信任感http://health.sohu.com/20140613/n400749013.shtml《网易亲子》:虎妈羊爸影响孩子心理发育http://baby.163.com/14/0704/10/A0A81R0J00364O2I.html文章来源于网络。侵权请联系作者删除。

年末了,如何面对长辈的逼婚?

年关将至,即将回家的年轻人都需要一份实用的反逼婚攻略。

马健文2015心理科普作品展示

  汕头市爱家心理咨询研究所的马健文老师正在参加“2015年度最佳心理专栏作者”评选活动。为让大家了解马老师为心理科普所做的工作,小编特在此同大家分享几篇马老师2015年在各大报刊发表的文章,大家可以看看。  马健文,心理咨询专家,毕业于南方医科大学心理学系,国家二级心理咨询师,心理咨询师督导。广东省社会医学研究会心理咨询专委会委员。执业以来总接待心理咨询人千余人,咨询时长超过8000小时。授课经验丰富,主讲近百场讲座,曾为TED演讲嘉宾。人民日报社《生命时报》特约心理专家,《大众健康》杂志特约撰稿人,《心理育儿》杂志特约心理专家,网易特聘心理专家,彩神app官方网站登录专栏作者,新浪著名博主,腾讯、百度等著名媒体的合作专家。擅长方向:抑郁,性格问题,青少年心理咨询,婚姻与家庭问题。以下为马健文老师于2015发表的心理科普文章懂得吃亏才是人生赢家(2015.8.21)人民日报社《生命时报》 收到诅咒信息你会被迫转发吗(2015.02.13)《南京日报》首发,网易健康专栏文章 揭秘:边看春晚边吐槽是啥心理(2015.02.18)网易健康专栏文章 这些教育方法,实际上是对孩子的精神虐待(2015.12.4)彩神app官方网站登录专栏文章,“今日头条”App:今日热点 全职太太的“心理门槛” (10月月刊)《大众健康》杂志 孩子不喜欢兄弟姐妹怎么办?(12月月刊)《心理育儿》杂志 节后如何克服分离焦虑(2015.3)《生命时报》作者:祝卓宏 崔云龙 马健文 浑身老没劲 当心抑郁靠近(2015.3)《生命时报》 老人保持点好奇心(2015.4)《生命时报》 中国人患上了“休闲病”(2015.4.10)《生命时报》作者:祝卓宏  王分分 马健文 性格内向极端怎么办?(2015.5)《生命时报》 压力大了也上瘾(2015.5)《生命时报》 用音乐屏蔽杂念(2015.7.31)《生命时报》 科学育儿新观念:“你真棒”要夸到点上(2015.08.13)《生命时报》自嘲法化解纠结(2015.9.8)《生命时报》用行动代替抱怨(2015.11.13)《生命时报》孩子为何不想要弟弟妹妹(2015.12.15)《生命时报》 坚强内心 潇洒生活(2015.12.15)《生命时报》采访稿(头版头条)  如果觉得马老师的文章帮助到了您,请扫描一下二维码为马老师投上您宝贵的一票,不用注册,直接就可以投票,一天可以投一次,更可以在朋友圈,群里转发推荐大家为马老师投票,谢谢您的支持!(一)孩子为何不想要弟弟妹妹作者:汕头市爱家心理研究所 理事长 马健文人民日报社《生命时报》首发,人民网转发发表日期:2015年12月15日  刘先生最近遇到件烦心事,本来小儿子的出生让一大家子人都很高兴,但大儿子的表现让刘先生和妻子很是苦恼。小儿子出生之前,大儿子还每天来摸妈妈的肚子,欢呼雀跃着“我要当哥哥啦!”但小儿子出生以后,大儿子就一改往日兴奋之情,总是闹别扭,还老说:“我才不要弟弟,我也不要做哥哥,没有他我更开心!”几乎每天都要哭闹,有时饭也不吃,心爱的玩具也不玩。这样的问题在非独生子女家庭很常见,兄弟姐妹间潜在的竞争在童年时期就开始了。随着国家对二胎的政策开放,将有更多父母面对这一教育考验。  孩子为何会有排斥兄弟姐妹的想法?首先,有研究表明,随着新生儿的诞生,母亲对大孩的关爱和注意都会减少,较大的尤其是两岁以上的孩子更容易感觉到自己和妈妈的关系被新婴儿的到来破坏了。弟弟妹妹的诞生会使得孩子感到母子依恋的安全程度降低而产生被取代的焦虑。其次,手足之情更多是一种人类社会逐渐形成的道德概念,人类是被教育才懂得要爱自己同胞的。而在动物界,许多动物在成年之后就要为了生存与同胞竞争地盘、食物和异性了,发生争斗便是常事。在利益的驱动之下,比如父母的爱、物质诱惑,会使未被完全教化的孩童间呈现出动物性的竞争本能。如果利欲足够诱人,内心的强烈欲望就会激发这种动物本能,使部分成人也忘掉原本的道德约束、手足之情。  家长可以做些什么呢?其实,同胞相互嫉妒的问题,会因为父母的忽略和态度大转变、夫妻间关系问题、对大孩曾经的过度溺爱而变得更加显著。因此,家长可以从以下几个方面进行引导:1.鼓励大孩子与父母一同照顾弟妹,成为弟妹的“老师”。给大孩机会教给弟妹一些已经懂得的道理和游戏、生活技能。成为照顾者和导师,会使大孩更容易接纳和包容弟妹。2.父母若能保持良好的关系,孩子之间也会更友好。有心理学家指出,婚姻冲突可以预测兄弟姐妹之间的敌对性。3.爱与资源的公平分配很重要,心理学的研究表明,父母若能对所有的孩子都给予温和及敏感的关注,同胞之间就会有较少冲突。4.不要拿孩子相互作比较,尤其在他们面前。5.主张大小孩子相互谦让,不能总让大孩让着小的,要对理不对人。  曾有研究表明,年幼的孩子之间小冲突每小时可达56次,这听起来确实挺让人震惊。但另一方面,孩子间友善关爱的行为则比敌对行为更为普遍也更加频繁,这也许正体现了人类与动物的不同吧。(二)请停止对孩子的精神虐待作者:汕头市爱家心理研究所 理事长 马健文“今日头条”转自“彩神app官方网站登录”专栏文章发表日期:2015年12月4日  1月28日,发生了一件令人揪心的真实故事:3岁女孩薇薇(化名)跟着父母到成都崇州街子古镇玩耍,在一家店里,薇薇摔裂了一个杯子,店主喊赔25元。父母随即与店家激烈争吵起来,认为店家“强买强卖”,说“杯子不要,把孩子赔你”,把孩子留在店里头也不回就走了。离开将近9个小时父母仍未露面,于是店家报了警。派出所民警联系到父母,他们却说已回到成都,累了不接孩子要给她个教训。警察不得不把孩子送上门。在寒冷的夜里苦等一个多小时,母亲才出现。分别近9小时,但此时并没出现令所有人期待的相拥而泣的场景,相反,孩子的母亲仍跟警察重复说店里发生的经过  这样的家长真是令人气愤和失望!然而,为什么会出现这样的行为呢?  首先,这并不是教育方式的问题,而是父母的情绪自我管理问题。情绪管理是指个体能觉察自己的情绪,并通过一些策略进行自我调节或合理释放的过程。一般来说,父母因为摔杯子这件事顶多就责备孩子两句。而薇薇的父母却因这件小事,情绪完全失控,失去理智,而做出极端的处理。其实,许多容易对孩子大发雷霆的家长大都缺乏情绪管理能力,一旦情绪被激惹就变得毫无理智可言。  另一方面,从薇薇父母的表现可看出他们缺乏同情心,对孩子极其冷漠。在这样缺乏温暖的家庭中长大,孩子会非常缺乏安全感,容易发展出各种身心问题。对孩子撒手不管能起到教育作用么?薇薇的父母当然是一个极端例子,而据我所知更常见的是有些父母会把“熊孩子”反锁在房间里,或撂在一旁不管不顾,以此来让孩子“长记性”。其实,这些方式都不是教育,而是父母打着教育的旗号而进行的赤裸裸的精神虐待!父母就像孩子的安全港湾,父母无缘由的离开会使孩子极度焦虑不安,产生无助感。父母的突然“失踪”对孩子就是一种精神创伤,会使得孩子变得更加敏感,潜意识里总会担心父母什么时候又不见了。如果长期用这种恶劣的方式对待孩子,渐渐地孩子可能不会因为父母的离开而马上哭闹了。不过,长期受这种精神虐待而习得的无助感会使孩子变得麻木冷漠,而有的孩子则因此充满敌意。  我曾咨询过一个大学生,父母很忙而他小时候很顽皮,因此童年时候就经常被父母用忽视的方式教训他,并经常把他反锁在家中。开始时他对父母的做法十分不满,用哭闹的方式不断争取关注和改变。而时间长了他慢慢就习惯了,有次隔着窗户看到小伙伴在楼下玩耍的欢乐,他产生了极端的想法想要从楼上跳下去,可无奈窗户有栏杆,于是他内心对父母产生了深深的仇恨。一直到他读大学了仍无法原谅自己的父母,一见到他们就讨厌,而他自己也因为总会产生想自杀的念头而寻求我的帮助。可见,对孩子“撒手不管”的方式是多么具有伤害性。那么,当孩子做错事时,我们可以用怎样的方式教育他呢?  1、给予孩子的教训要与他犯错的程度相一致,切忌根据父母的心情来决定奖惩的力度。哪怕父母心情再好,也不能轻易饶恕孩子严重的错误:如说谎,偷东西。哪怕父母心情再差,也不能对表现良好的孩子随意发火。年幼的孩子是根据父母的反馈来形成对自己行为的评价的,若父母对孩子的态度随心情而定跟孩子的行为无关,则容易造成他的认知混乱,最终难以分清是非曲直。显然,薇薇父母的惩罚就更多与家长的情绪有关,而与薇薇所犯的错误程度是不对等的,所以这是个典型的错误示范。  2、反思区。家长可以在家里设立“反思区”,孩子做错事时将其带到该区域,并要求他在规定时间内安静反思,反思的时间可与犯错的程度一致,期间不能做其他的事情,然后家长可以离开。反思区是无聊的,是对孩子游戏和玩乐时间的一种剥夺惩罚。开始几次坚持让孩子待在反思区可能有点困难,家长需要耗费一些力气。但是一旦形成习惯,孩子就默认了做错事要待在反思区接受惩罚的家庭共识。当孩子每次受罚冷静过后,家长需要询问孩子对错误的认识悔过程度,并予以引导。也许有些父母看过本文,可能发现自己也有情绪管理方面的问题,该怎样办呢?我很愿意提供几个小建议来帮助家长调节自己的情绪。  1、家长首先要意识到,一旦情绪失控就是中了孩子的圈套,被他所控制了。我们要让孩子意识到,家长的情绪和意志不可被轻易左右,家长的坚持和自我控制力会变成“温柔的威严”,这种力量给予孩子真正的安全感,让孩子更愿意听从父母。亲子之间的较量,谁能坚持到最后,谁就掌握主动权。  2、家长要处理好自己的工作和生活中产生的压力,这些压力很容易被忽视,但若疏于排解会很容易演变为一种烦躁的情绪在亲子互动中表现出来。建议保持每周两次的有氧运动(要出汗才有效果)就能很好地释放这些压力。  3、当家长忍不住又要发火时,提醒自己:“不能被孩子控制了我的情绪”,然后选择先离开那个让自己非常愤怒的场景。走到一旁深呼吸30次让自己放松下来,做法是深吸一口气然后慢慢地呼出来,呼出时想象自己的怒气也随着气息被呼出。另外,喝杯凉开水也能帮助我们变得更平静。等自己感觉回归理智之后,再回来处理孩子的问题。(三)收到诅咒信息你会被迫转发吗作者:汕头市爱家心理研究所 理事长 马健文《南京日报》首发,“网易健康”专栏文章发表日期:2015年2月13日  “看完后请转发给20个人,15天后,你会遇到幸运的事情,否则将会有厄运降临。”类似的“不转发就倒霉”的诅咒式信息不时在网上、QQ群、朋友圈内流传。收到这种胁迫式的“逼转”信息,很多人都很愤怒,但有些人又觉得不转发心里不舒服。这类诅咒信息为何会给我们带来心理压迫?  “6日内不转发,家里的亲人就会被病魔缠身”、“非常灵的信,看完后请在4天内转发给20个人,15天后,你会遇到幸运的事情,否则将会有厄运降临。”类似的“不转发就倒霉”、“不转发死全家”等诅咒式信息不时在网上、朋友圈内流传。  “看了真是心里堵得慌!”喜欢玩微信的肖小姐说,这类信息往往前半部分内容很温馨,祝福亲情、友情、爱情等,但最后免不了来一句不转发会有不好的后果之类。遭遇强迫转发信息,一些人难以克服心中的顾虑,不情愿又不得不按照诅咒内容转发信息,让更多人陷入尴尬。肖小姐说,她就曾因转发带有诅咒的信息被朋友骂,但此后收到类似信息有时还会转发,其原因是终究过不了自己的心理关,特别是当信息涉及家人时,心理防线很脆弱,一方面对发信息的人很愤怒,一方面又担心不转发真的会带来什么厄运。【解析】“诅咒信息”利用了人性的什么弱点?  其实,这类连环的“诅咒信息”历史可追溯到上个世纪80年代。当时还处于手写信年代,人们收到的多为手写的“诅咒信”,信中表示,若不把信重抄10至20遍转寄出去,就会遭到天灾人祸。如今身处网络时代,这样的游戏却还在流传,经久不衰。  从心理学角度来看,“诅咒信息”利用的是人们对未知事物的恐惧心理,这是一种非常古老而原始的恐惧。生活事件的发生存在随意性、偶然性,使得我们难以把握,这正是人类生存的不安全感来源。而这类信息涉及的通常是人们关注的事情,提出的假设击中人们的痛点,比如事业不顺、健康不再、家人将受到伤害等。  内心足够强大、踏实的人遇到这样的信息会一笑置之。内心不够强大的人就很容易当真,如果不转发这些信息,就会产生焦虑的感觉。  与此同时,化解这种假设付出的成本很小——只要动动手指转发一下就行了,于是便会有很多人从众,以此减轻心理压力。但是,当成本提高时,比如需要你付出一定的金钱才能化解假设时,这个游戏多半就不灵了。讨厌这类信息 为何还会转发?  实际上,转发“诅咒信息”的心理机制与某些心理障碍的成因有相似之处。强迫症患者就是通过一些仪式性的行为,比如强迫洗手、强迫计数、反复检查等,来回避内心某种不安的感觉。而转发“诅咒信息”,也相当于一种仪式性的行为,这类似于原始社会里用一套复杂的宗教仪式来祭祀神明,作为规避某些生活风险的保障手段。但与宗教对人的帮助不同的是,转发“诅咒信息”的人们信念是摇摆的,做完之后还有愤怒和自我谴责的痛苦,这与强迫症等神经症的心理冲突是相类似的,所以这无异于一种自欺欺人的心灵游戏。  德国著名的心理治疗专家弗里兹·李曼在《直面内心的恐惧》一书中提到:多少年来,科学家研究大自然的规律,宗教家及修行者禁欲苦行,思想家从哲学思维中探寻,但都没能成功地完全驱除恐惧。但因为前人的努力,如今我们比较能够容忍恐惧,有为者把它转化为一种促进成长的沃土。也就是说,为摆脱这种内在的生存恐惧所做的努力,可以转化为人类源源不断的生产力和创造力,人类文明的很多次突破,都源于与这种原始的恐惧做斗争。难以一笑置之 源于内心的不安全感  如何面对和处理这些“诅咒信息”?这有赖于我们如何面对内心的不安。内心笃定者很容易对这类信息置之不理或轻松删除,而为此纠结愤怒或总是不得不转发的,往往内心有挥之不去的不安全感。我们或许可以从人类文明史中汲取灵感——  解决恐惧的根本是直面恐惧!我们可以试着寻找内心原生的原始恐惧和不安,进而去改变那个充满矛盾和不安的内在自我。以下几个方面,有可能是让我们内心存在不安全感的根源:1.早年不够安全的生活经历。比如家庭环境差、亲子关系不良或其他让我们缺乏踏实感的生活体验(颠沛流离、不断转换学校等)。2.现实中不称心的生活际遇。比如生存、工作压力大,家庭、人际压力大等。3.体验过某种突如其来的重创,使得对生活的稳定性缺乏信心。4.拖延。存在太多没有达成的愿望,却缺乏行动力和执行力,进而转变成一些潜在的焦虑。5.过分依赖某些人或事,使得内在的自我感到缺乏控制力,显得虚弱无力。  去面对这些问题,才是解决内在恐惧的根本。比如去原谅给我们带来苦难的人、去接受现实的不确定、更努力并有计划地改变自己的现实处境、摆脱拖延症让自己变得更富有执行力,逐步脱离对某些人或事的过度依赖等。  但若我们不知从何开始去迈出改变内心的第一步,或对某些过往感到难于面对时,可以考虑寻求亲朋或专业人士(如心理咨询师)的帮助。(四)全职太太的“心理门槛”作者:汕头市爱家心理研究所 理事长    马健文国家级期刊《大众健康》专栏文章,万方数据库收录 发表日期:2015年10月27日  近日,一条题为“老公月收入超过多少,你愿意当全职太太?”的网帖引发网友热议,调查显示,东莞七成网友认为不管老公能赚多少钱都不愿意做全职太太,这些女同胞觉得,因为每天待在家没有同事圈子很无聊,而且可能与社会脱节。那么,对于女同胞来说,做全职太太究竟好不好呢?首先,我们来谈谈全职太太最容易出现的几大问题:  1、容易把注意力放在先生的身上:如果每天接触的人太少,而我们又有人际交往的需求,那么那么必定造成一种补充的行为,于是会把许多注意力放在下班回家的先生身上,容易变得过分敏感。比如关注先生今天的情绪如何,先生有没有忽略自己呀,对自己的态度怎样等等,往往会造成另一半的压力。  2、容易疏于管理自己的形象:失去上班的人际氛围,会失去一种与其他女性在外型上的竞争感,也会失去展示自我的欲望。但是,蓬头垢面的样子,确实会让先生们感到反感。  3、沉浸在琐碎的日常事务当中,失掉自己的价值感,使自我感到迷失。  4、经济不独立,会觉得自己依附于他人,感觉自尊心不足,容易滋生不安全感。  综上所述,我觉得做全职太太最大的问题就是自己失掉自信心,究竟好不好我因人而异,关键在于女性自己看待这件事情的心态。那么,怎样的人做全职太太更易适应?  1、对生活,有一个积极乐观的态度,容易在平淡的生活中找到自己的快乐。比如在烹调、与孩子玩耍、种植植物等生活细处都能感觉快乐的,更容易适应居家的生活。平时就满腹牢骚的人,尤其不适合当全职太太。  2、有自己的个人爱好。爱好越多,把生活安排的丰富多彩,生活也越不容易闷。  3、有自己的生活圈,善于安排好个人与家庭的时间。常与朋友们交流,让自己保持人际交往的氛围,会让女人保持对自我、形象的关注。另外,适当接触家庭以外的人,是换个心情的过程,情绪会得到舒缓,有更好的状态面对家庭生活。  当然,说到这一点,值得一提的是,在决定全职太太之前,与丈夫的交流很重要,听听他对此事的看法。他有支持的态度才能去做,并且要通过沟通让他明白,做了全职并不意味着他可以对家里撒手不管,每周也需要有时间让你出去交际,也留一些机会让他跟孩子独处。  另外,给先生们支一招:为了让女性们更有安全感,也为了避免不必要的家庭矛盾。其实如果家庭经济允许,除了日常家庭花销以外,先生们可以为全职太太开一些工资,这些钱太太们花起来更舒心,其实有固定的经济来源,花销反而会更节制。作为掌握财政大权的太太们,月薪制其实也更便于家庭经济管理,花钱时不容易遭到先生或婆婆的限制和误解。文章来源于网络。侵权请联系作者删除。
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