樊瑞娟

心理学硕士,注册心理师,二级心理咨询师

在彩神app官方网站登录温暖过

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北京市

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匿名
2019-09-09
第一次咨询,老师很乐于倾听,觉得把自己倾诉出来,有利于摆脱困境
xinli_lesson_iNtVxP
2019-06-23
非常感谢,对孩子有帮助
xinli_lesson_iNtVxP
2019-06-23
非常感谢
xinli_lesson_iNtVxP
2019-06-03
非常好
xinli_lesson_iNtVxP
2019-06-02
和孩子每次回来身心都很舒服
xinli_lesson_iNtVxP
2019-06-02
对我和孩子帮助很大
owlowl喵
2018-09-30
老师很耐心的听我的倾诉,希望下次可以更多沟通
匿名
2018-08-09
这是我第一次的面对面咨询,感谢老师耐心地倾听,之后会积极地尝试自我调整,会慢慢好起来的~
xinli_6880
2018-04-23
这是我的第一次咨询,谢谢樊老师仔细耐心的倾听。也谢谢老师中肯的建议。
冰块12345678
2018-04-09
这是我的第二次咨询对我的帮助非常的大非常感谢老师的耐心
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自由、责任和勇气——兼谈神经症的康复

      今天听导师讲了一段课,讲到自由和责任,我联想到之前听过的一些观点,突然有所领悟。              容易内疚,自责,惯于批评自己,这大都是从小和重要他人形成的心理习惯。长大以后,即便是已经意识到这种习惯很伤害自己,让自己自卑,退缩,缺乏前进的动力,还是很难改变。一方面,江山易改,本性难移。还有没有其他原因呢。有没有发现,当我们不采用内疚,自责这样的老方法对待自己时,内心隐隐的会有一种无所依恃的感觉,这大概也可以归为改变习惯的不适应感。那份熟悉感不存在了,有一种空落落的感觉,不知道接下来该怎么办。这个时候,其实需要采取新的思维和行为,比如学习肯定自己,或者通过行动来弥补之前的过失,但是成长是需要冒险的,需要勇气,还需要努力和持之以恒。所以,如果缺乏勇气,缺乏力量,倒不如呆在自责和内疚里安全,反正我已经自我反省,自我贬低了,别人就不能再说我了吧,这样做还能有一份道德上的优越感。所以,内疚自责不仅仅是一种难以改变的习惯,也是一种选择,因为胆怯和惰性而不愿改变。曾经有一位老师说,不论是责怪自己还是责怪别人,都是不愿意承担。彻底明白这句话了。      心理咨询是在咨询师的陪伴下,帮你看到真相,面对真相,进而从过去解脱,获得自由。正念也是是每时每刻保持觉察和清醒,采取更好的选择,而每一个选择都要承担相应的责任。清醒的面对每一刻需要心时时警醒,不能怠惰,因为要为一言一行负责,这自然不如循着老习惯老规则行事轻松,也不如说话随意任性简单。然而只有这样,一个人才能不断完善,不断成长。自由需要面对承担和保持精进。      最近在带领正念干预强迫康复的小组,一些伙伴都是多年的焦虑强迫患者,尝试过了各种疗法,吃过各种药还是不行。没有别的道路了,依赖和逃避都不是办法,正念就是让你面对那些另人痛苦的强迫焦虑,承担起改变自己的责任。不是一下子就被强迫焦虑的情绪打趴下,认为自己肯定承受不了,这是不相信自己内在其实有巨大的力量,远大于焦虑恐惧的力量。也许多年的患病多少有些习得性无助,康复的路上也的确需要有人鼓励支持,但是没有人会替代你去行动,去相信。开始选择面对和承担吧,你会发现力量是自己给予自己的,每个人都有无限潜能。一直以来,在关键的时刻自己可以很坚强,但是一旦生活平静下来,就会变软弱,自勉!共勉!

咨询随感:活得迷茫怎么办?

        自从上次北京中医药大学刘天君教授的一次讲座中提到,人在青年时期常常会思考生命问题,比如“”我从哪里来,我到哪里去,活着的意义和价值是什么?”我在咨询中就常常碰到“迷茫”这个问题。主要是大学生朋友,有一些是大学四年努力学习,但是发现没有取得理想的成绩,马上要毕业了,不想读研以后继续这样的生活,但是又不知道该如何生活,感到迷茫。还有一些是上了大学以后感到没有目标,学习没有意思,生活也没有意思,迷茫。还有的是因为看了一些书,感到宇宙广大,人类渺小,在自然和更强大的力量面前很容易被摧毁掉,那么活着时所追求的那些东西死了都带不走,活着的意义和价值究竟何在呢。难道仅仅是为了活着而活着?         回想自己初中高中时好像都没有想过这个问题(那会都想着怎么考第一了,被应试教育所害呀),我想现在还是有很多大学生是如此,初中想着怎么考一个好高中,高中想着怎么考一个好大学,上了大学还是会有这种惯性,希望成绩更好,像高中一样努力。努力本身没有错,关键是努力的目的是什么,仅仅为了得第一,比过别人吗?比过别人就感觉心情不错,比不过或者学业上遇到了挫折就一蹶不振,觉得学习没有意义,对自己没了信心。所以说,将学习的动力仅仅建立在考大学或者和别人攀比上,是非常脆弱的。        大学里,我因为自身的困扰接触了心理学,社会学这些人文学科,发现这是自己感兴趣的。我还有一种使命感,希望通过学习心理学来实现自助助人的理想。有这个理想,可以说帮我渡过很多难关,也让我在面临一些诱惑的时候没有迷失方向,一直很坚定朝心中所想的方向前进。从这个角度说,我的心理困扰的一大好处是,我没有因为找不到方向而迷茫过。        就从我自己的选择来看,有两点是让我有方向不迷茫的关键,一是兴趣,二是使命和志向。到后来等我学了一些职业生涯规划的知识,发现自身的能力和优势也是职业选择中需要考虑的,幸运的是我个性里的一些特质是适合心理咨询师这个职业的。兴趣,能力,优势指向自我意识和自我认知,这是如今很多大学生缺乏的,不清楚自己喜欢什么,擅长什么,这和我们的应试教育不无关系,回想自己中学时,缺乏对自我了解和认知的意识,学校也没有相关的课程。如果父母也没有意识,从小疏于培养,那么孩子就很可能随波逐流的长大,到了大学没了明确的目标和方向之后陷入迷茫,但如果能够比较早得就通过各种渠道拓展知识面,在人际交往和社会锻炼中了解自己,了解他人,了解社会,培养起独立思考的能力,那么很早的时候,比如初中、高中就开始思考以后成长的方向了。        我认识一个朋友,很有能力和智慧,他并不是从传统的学历教育,就是本科,研究生这样一路上来,而是从高中毕业就有针对性的选择自己感兴趣的,社会需要的,对未来职业发展有帮助的领域进行学习。大学虽然没有上北大,但是却能够善用人脉利用北大的资源,旁听各种感兴趣的课程,比如传统文化国学,沉淀出不少智慧。同时他还有意识的选择加入北大的社团,从中培养能力,这些能力将来在社会上都用得着。回想我咨询过的一些大学生,大一大二也参加社团了,但是似乎没有沉淀出太多东西,关键就在于一开始有没有明确的目标,这个目标的建立是基于对自己,对社团的了解和思考上的。                所以,如果中学阶段没有机会更多自我了解,接触社会。大学阶段就要多尝试,多学习,多实践。在尝试中发现自己的兴趣和优势所在,在实践中提升自己的能力。没有读书看报的习惯要培养,社交圈狭窄要去拓宽,通过人与人之间的交流是学习的重要方式之一,学习他人的优点和新鲜未知的东西,从而丰富和拓展自我。成长是需要突破原有的舒适区的,不能因为之前没做过,不擅长,不习惯就不去做。如何不迷茫,就是早一点知道自己要什么,自己想要成为一个什么样的人,自己将来想要一个什么样的生活,当然问题的答案可以不断完善和变化,怕的是大学四年从来不想,或者不仔细想。        当然,我还接触过很多人是因为陷入自身的心理困扰而无暇顾及自身的发展,那么需要尽快求助专业帮助,在解决心理困扰的同时,咨询师也会觉察到其他方面的问题,协助你进行自我探索和发展。        最后,再说说最后一类的迷茫,比如我前几天咨询的一个学生,学业优秀,兴趣广泛,看了一本书后觉得人生一切如浮云,都会过去的,那么为什么还要追求和努力?死亡又是什么,死后又会发生什么。我觉得能够问这些问题是很好的,人生很短暂,到底要怎么度过一生,这个问题越早想明白越好。我认识学佛的朋友,告诉我究竟的人生价值是获得解脱自在,了却轮回,并且能够自渡渡人。这个境界比较高,指向超越自我,实现无我,因为人生一切的烦恼都源自这个我,真正到达这个境界,就可以和宇宙自然浑然一体,圆满自足,平安喜乐。而据说这种满足是最深湛的,是成功名利也无法替代的。如果达到不了这个境界呢,还是有很多人渴望成功,渴望最大程度的发挥潜能,自我实现,我觉得这样也很好,但是我觉得这个自我实现的过程中不能缺了对社会他人的关注,因为人具有社会属性,只有在承担社会责任,为社会做出贡献中才能获得认可,感受到价值。再往小里说,人与人之前的关爱,是活下去的一大动力,爱是让人生温暖和值得回味的东西,最后能留在人心里的不是你多有成就而是你对他人付出了多少爱,给出爱的同时也收获了快乐和满足,这也是人生的意义和价值。前段时间看电视节目《朗读者》,高龄的翻译家许渊冲老先生说自己这一生最大的意义就是发现美,创造美(大概如此,原话不记得了),这让我想到追求美,创造美对一些人来说也可以是人生的最大意义价值,这与我昨天看到一篇谈如何克服“空心病”的文章,就是增强美学教育的观点不谋而合。 所以人生的意义价值,每个人都可以有自己的答案,或许最终都会指向那个终极的,究竟的,但是最初的形式却不同,这样才有这个丰富多彩的世界,我想起一位老师的观点,他说人生是没有意义,看似空无,但是这个空无不是什么都没有,不是nothing ,而正因为虚空,才包容一切,是everything ,可以涵容无限可能。我想,只要是指向 真,善 ,美,就都会带给人意义感,价值感。我找到的一个途径就是成为一个心理咨询师,自助助人,不断成长,那么你呢?

​为何抑郁症容易复发?面对复发怎么办

抑郁症是一种慢性的容易复发的心理疾病,有研究表明,第一次罹患抑郁症并好转的患者中,至少50%的人会有一次以上的复发经历,而那些已经有两次以上患病史的患者在以后的生活中再次复发的可能性是70%-80%。 抑郁之所以容易复发,是因为抑郁会牵涉到一个人的方方面面:情绪,思维,行为,身体,往往牵一发而动全身,让人没有招架之力。当抑郁发作两次以上后,这几个层面的联结会越来越紧密,而起核心和中枢作用的是思维。下面来具体阐述抑郁的几种成分和相互之间的关系。一、抑郁的情绪成分抑郁这个词本身就暗示着一种情绪状态,更准确的说,它是一种持久的低落的情绪状态,我认为抑郁是一种复合情绪,种种负面情绪夹杂在其中,可以由一种情绪引发,但之后就会引发其他情绪,弥漫开来,像是焦虑,恐惧,愤怒,无力,无助,羞耻,自怜,后悔,自责等等这些情绪。表面呈现出来的,常常是低落,沮丧,悲伤。抑郁也常常以愤怒的形式表达,临床常用“易激惹”这个词描述。可以理解为当一个人陷入抑郁,这是一种巨大的压力,抑郁让人如困兽一般,无法得到自己想要的,不满与苦闷会以愤怒来表达,这在年轻人中常见。上面种种负面情绪似乎是抑郁的结果,情绪也可以抑郁的起因,正常人也会有类似的不开心、沮丧的负面情绪,在正常人那里这些情绪容易一闪而过,比较快的用积极的思维解释,接纳。而对正在经历抑郁的人,微小的负面情绪都会引起巨大的波动,进而陷入抑郁。举个例子,来访者A抑郁多年,最近遇到一个挫折,准备已久的面试失败,她开始不断的想自己以前的失败经历,为什么自己总是做不好,自己将来也会失败,面试中为什么不能再表现的好一点,等等。她陷入自责,沮丧,无望的情绪中。研究表明,抑郁经历会使人在大脑中铸造一条悲伤心境和负性思维的纽带。这是抑郁容易复发的重要原因。抑郁表现为一种低落的情绪状态,情绪也会引起消极的认知,带来不舒服的身体感受(下面会具体讲到),还会使行为退缩。这是抑郁的情绪成分的作用。 二、抑郁的思维成分能够让抑郁焦虑等情绪障碍维持下来的必然是背后的负性思维模式,比如一个来访者,总是认为自己长得不好看,人际交往不好,不受人欢迎,当抱定这个信念,就会产生自卑羞耻的情绪。这些消极的自我认知和早年与重要人物的互动有关,也可能经历过一些巨大的创伤事件,比如我遇到过一个来访者就是因为被学校老师虐待体罚,变的极其自卑。还会随着抑郁时间的延长发展出新的消极信念,比如经常失眠的话,会担心自己会不会身体越来越糟,再比如抑郁患者常常和人交往感觉头脑空白,没有话说,就可能形成担心别人觉得自己无趣,不想和自己交往的信念。进而和交往时产生退缩回避,或者一看到床就感到的害怕,这又是思维和情绪,行为之间的关系。我们都有这样的体会,当情绪不佳时,思维也容易变得消极,而对抑郁患者来说就更是如此,微小的负面情绪会启动强大的负性思维网。这些负性思维有研究总结下来,核心的主题就是:我没有价值,我无能无法胜任。读者可以自己在生活中觉察。  思维还在维持抑郁中起到重要作用,为什么这么说呢?当你不快乐时,会试图去找到不快乐的原因。这是我们已经习惯的问题解决模式,我们试图去填平不快乐与快乐之间的鸿沟,因此反复的思考问题到底出在哪里,我到底做错了什么,而这种行为却会加重抑郁和低落,可以仔细体会一下,试图找到不快乐的原因意味着自己哪里做的还不够,暗示着如果我做到什么,我就会更快乐。这是一种自责,会不知不觉的让人更低落。 三、抑郁的身体成分身体的疼痛:80%的抑郁患者以生理疼痛去医院问诊。这些疼痛的本质是种种负面情绪造成的压力反应:倦怠,疲劳,肌肉疼痛。焦虑,抑郁,自责,愤怒等等负面情绪是来自我们身体内部的威胁。当面临威胁时,身体就会启动备战模式,比如当遇到坏人时,人会变的呼吸急促,心跳加快,血液集中到肌肉,准备战斗和逃跑,这是进化赋予我们有效的自我保护机制,然而我们的身体无法区分威胁来自外部和内部。所以如果持续处在负面情绪之下,身体就会持续处于备战之下,变得紧绷,僵硬,进而疼痛,而不适的身体反应,也会反过来影响情绪和思维。例如,一觉醒来,你感觉后背和腰部及其疼痛,甚至无法翻身,这时你很可能会想,完蛋了,我的身体到底怎么了,好痛苦啊,真是病人膏肓。。当这样想的时候,又增加了恐惧、焦虑、无力和无助。这些负面情绪又会作用于身体,增加压力。除了疼痛,还有睡眠问题,胸闷,气短等也都是抑郁常出现的身体反应。下图是一张网络截图,比较清晰明了的对抑郁和焦虑的症状做了区分和呈现。越清楚越早期的了解和觉察,就越有可能不陷入其中。身体症状远远不止图片中所列,身体乏力,咽部不适,湿疹皮疹,脱发也见于抑郁焦虑案例之中。 四、抑郁的行为成分当抑郁爆发,情绪低落,思维消极,身体疼痛,精神疲惫乏力,如果本来有一个朋友约会,这个时候你可能就不想去了,或许你觉得不想让自己这个样子去见人,或许你会觉得朋友不会理解自己的状态,在人群之中会更孤独,或许你单纯的只是想保存些体力,不想再出去耗费精力。而和朋友相聚本是可以从中获得滋养能量的机会,起码可以转移注意力,把人从消极的思维状态中拉出来一会。 从以上的分析可以看出,抑郁症一旦形成,必然在情绪,思维,身体和行为之间形成一张紧密联系的网。从其中一个维度触发,就会牵一发而动全身,常常在很快的时间里陷入抑郁。之所以我要详细的描述抑郁的四个维度,是希望当陷入低落时不要慌乱,可以找到低落的源头,是因为身体不舒服吗?还是有了消极的思维,还是说什么事触发了不良的情绪。这些都是症状,是有源头原因的,这就增加了掌控感,不会陷入慌乱。更可能采取有帮助的行动,如果你知道这个时候的行为退缩只是症状的一部分,是由消极的状态引起,而对自己真正有帮助的是走出去,和人联结。简单说,为有效应对抑郁和复发,需要对抑郁的各个成分更快更熟练的觉察和熟悉,觉察能力可以通过正念训练进行培养,正念是指对当下此刻不加评判的,接纳的,有目的的觉察。如何进行正念训练,可以参照《正念之道:每天解脱一点点》。举个例子,昨晚没有睡好觉,第二天起来全身不舒服,头痛胸闷,这时头脑里可能会想,总是这么痛苦,这样活着有什么意义,这是由身体不适产生的绝望情绪和消极思维。脑中开始想“长期睡不好觉会伤及五脏六腑,还可能脱发”,这是由负性思维产生的恐惧情绪,今天这么难受,原本打算写一篇文章也写不了了,想出去参加一个活动也没心情了,这又是身体,思维和情绪影响到行为。当我们能够仔细厘清其中的每一点,知道这些是由一开始的身体不舒服引起的连锁反应,就会减少恐惧,采取正念,或者转移注意力等心理咨询技术,不再让自己越陷越深。要对自己的身心反应越来越熟练,需要不断的观察反思自我,写日记记录下来会是一个好的方式。

以爱臣服内在的恐惧

以爱臣服内在的恐惧                                                                                 书籍推荐——《拥抱你的内在小孩》       本书作者为克里虚那南达(Thomas Trobe, M.D.),他是享誉欧美的心理治疗大师。阿曼娜(Amana Trobe)是他的妻子和治疗搭档,从1995年开始,两人在世界各国带领治疗工作坊。克里虚那南达曾撰有《走出恐惧迎向爱》(Stepping out of fear),《当信任幻灭时》( When Trust Fails , And How To Recovery It )(两人合著)。他们引领的“爱的学习”课程风靡欧美和亚洲。      什么是内在小孩?每个人都有内在小孩吗?内在小孩会影响我们的生活吗?又会如何影响呢。 很多人会有这样的经验,明明对方只是在说自己的看法,没有对你批评指责,可是你却听出了批评指责,于是马上反弹,只想防御自保。或是把他人的沉默不语、心情不好归咎于自己做错了事,于是自责内疚。这样的经验如果多次重复出现,让你经常陷入不安全,怀疑的负面情绪中,说明你的内在小孩被牵动了,它敏感,脆弱,受过伤。 内在小孩是什么?那是源自儿时经验而存于我们之内的一个心理实体,既是心理实体就不是物理性的存在而是心理性的存在。是一些情绪经验、需要及信念的组合,因为每个人不同的成长环境与当年与重要他人的互动而具有个人特色地存于记忆当中,不止是知识性的认知系统里,还会情绪性地记忆于神经系统与身体之中。 当外界环境与当初受伤的情境相似时,会再度唤起内在小孩受伤的感觉和信念,大多数人总把受伤的原因归咎于他人,像是不被尊重,不被爱等等。于是人际间的冲突,仇恨不断上演,这在亲密关系中体现的最淋漓尽致了。除非疗愈这些伤痛,否则因为逃避恐惧而发展出的种种防御机制和补偿行为会一直持续下去,影响人际间发展真正亲密的关系。 这本书将内在小孩可能遭受的伤痛一一详述:羞辱、惊吓、被剥夺、被遗弃,经由这些创伤衍生出种种恐惧,恐慌的内在小孩为了求得生存,满足需要,常常处于一种戒备的状态,并且变得爱操纵、控制、苛求、报复、算计、耍诈、讨好、发怒、或做任何行得通的伎俩来保护内在的脆弱,不让它感受到痛苦、失望或失落。不仅如此,这些行为还可能固化下来,成为内在小孩逃避恐惧的惯性模式,就像带上面具一般,也被称为子人格,它可以是讨好者,控制者,依赖者,反依赖者等等,受伤的内在小孩还很容易对事物上瘾,以此来逃避恐惧和填补内在的空虚。 种种逃避恐惧、避免伤痛的行为都会影响我们活出本有的活力,信任与喜乐,疗愈伤痛始于面对,就像身体一处伤口化脓了,我们必须挤开脓包,让脓液流出,还要忍受痛苦用酒精消毒,如此伤口才能结痂愈合。修复心灵的创伤也是如此,必须面对伤痛,穿越伤痛。本书邀请我们一起踏上静心的旅程,觉察自己的种种防御行为、补偿机制以及背后的恐惧、用了解、接纳的态度面对恐惧,如此恐惧便会渐渐的失去力量。经由觉察、了解、接纳,我们渐渐找回了自己心中爱的力量,而不再一味外求,如此,生命更加真实与饱满,更加有能力自爱爱人。 这是一个漫长的过程,是每个人都需做的生命功课,如果你想活的更加真实圆满,就让我们从翻开这本《拥抱你的内在小孩》开始,在作者的带领下勇敢的面对自己的真相并开启静心觉察之路吧。

你为何没有要求?

   咨询中,常常会遇到这样的来访者,他们很随和顺从,履行一个好的来访者的义务,潜在的也满足咨询师的期待。然而在满足他人期待的同时,他们很少向别人提出要求。咨询师可能会花更多精力在那些难以对付的来访者身上,而不知不觉的忽略了这个“好”来访者,来访者的不满和愤怒也在暗中滋长。想到自己多年来也是这样一个不会提要求和需求的人。几年前,当时的男友也说我挺好的一个原因就是我对他要求不高。我还记得自己刚上大学时,一个人提两个大箱子回家,走几步要放下歇几步,却不能够向人求助。还记得自己在心理害怕焦虑,非常需要他人陪伴的情况下,还是一个人去医院,最后往往是同学看不下去主动提出,我陪你去吧。陪同一次便已非常感激,不会要求第二次。我喜欢凡事亲力亲为,朋友说我挺能扛的。可是我是一个有血有肉的人,还是有依赖的需要,倾诉的需要,被支持的需要,怎么办呢?从高中开始,我生活里的亲密他人就很少,每一段路好像都只有一个人陪伴。这个陪伴对象有的时候也很远,或者不是完全意义上的陪伴。现在想想,也只不过是痛苦到不行时的短暂倾诉与支持。大部分时候,我还是孤独一个人。是什么,让我们无法发出我们的声音,提出我们的需求,告诉全世界我们的存在?想起之前在带领团体中,一个成员提到主动向他人提出需求时,是非常需要勇气的,你等待着其他人满足你的需要,他人可以满足,也可以不满足。你完全敞开了自己,等待着别人的发落。所有人都害怕被拒绝是吗,如果实在不得不拒绝他人,我们都有过拒绝别人的经验,也希望尽量委婉,能够不伤害到他人。因为每个人都有自己的局限,有的时候真的无法满足对方。理性上明白这一点,在感性上,有的人比另外一些人更难以承受拒绝。当感受到被拒绝,整个自我就要坍塌。何以如此?最近在看两本书,一本是《改善情绪的正念疗法》,另外一本是《心理治疗中的依恋》。前一本书主要讲正念在抑郁症治疗中的运用,“被拒绝”绝对是陷入抑郁的有力扳机,因为“被拒绝”往往会激活一系列的负性记忆、情绪、自我评价,让人瞬间情绪低落,觉得自己不够好,没价值,陷入一种自贬,羞愧的状态中。这一系列的负性心理事件从何而来呢?那是经过千百次的被拒绝,被否定的创伤而形成的固定心理表征,所以,它的出现速度之快,让人毫无抵抗能力。为了不让自己感受那种伤痛,不向他人提出需求便是自我保护的好办法,然而,却又带来新的痛苦,因与他人隔离而造成的孤独,无法在人际中得到爱与被爱的滋养,活着,便成了一种常常陷入空虚的煎熬。《心理治疗中的依恋》讲回避型依恋模式,被拒绝的创伤形成的更早,要追溯到早期的母婴互动。回避型依恋婴儿不在意母亲的离开或者回来,他们显得漠然而无动于衷。表面看似平静,实际上,在分离场景中,他们的心率和安全型依恋的同龄人一样,都是加快的,他们的皮质醇水平(身体主要的压力荷尔蒙)都明显高于安全型婴儿。这些婴儿都认定了自己想要得到安慰和照顾的任何主动表示都毫无用处,因此,在某种程度上,他们放弃了要求。回避型婴儿的母亲不能够回应婴儿的情绪,特别是负面的,她们会退缩,对婴儿的主动连接请求会拒绝,并且不能给予孩子身体上的适宜接触,这些婴儿尚在襁褓之中就要适应外在的冷酷现实,她们学会了抑制自己的依恋需求,这样就回避了自己被拒绝的可能。而这样的孩子长大以后往往会在情感上过于隔离而在婚姻家庭中出现问题。那些需要只是被压抑,它们还存在。生命渴望表达、舒展、被看到、被滋养,迟早还是要回来面对那些曾经被拒绝的痛。就好像我的一个来访者多年来一个人生活的很舒服,自己吃饭逛街,自己看电影,直到有一天一个喜欢他的人出现,给予他理解,陪伴,关爱;然而这份爱有如昙花一现,对方后来离开他去到另一个地方,他陷入了巨大的痛苦和抑郁中。他想回到过去自由自得的生活,然而不可能了,内心第一次品尝到了被爱的滋味,他想抓住。那个昙花一现的人的出现也许只是为了激活他内在对爱与被爱的渴望,告诉他生命除了离群索居,还可以有更好的活法。然而,愿不愿意面对自己还在于他,他只在我这里做了一次咨询,处理了一下难以忍受的失恋情绪,我知道那背后有更多更深的东西,我还在期待他能够回来。不是没有需求,而是因为需求被忽略,被漠视,被拒绝甚至被否定和羞辱。大人会对孩子说,“多大点屁事,就你事儿多,”完全忽视事情对你的影响。久而久之,孩子也学会漠视自己的需求和感受,认为那不重要,没关系。这种“不重要,没关系”是对无价值,无能力的防御,认为自己根本得不到自己想要的东西,别人不会给你的,你自己也是没有能力的获得的。多年的疗愈过程中,我会感受到自己一点点的变化,一开始,我也会在心里想,这些小情绪,小感受有那么重要吗,有必要拿出来说明强调吗?开始谈恋爱时,男友说我为什么对他没有回应,因为我没有学到为什么一定要有回应,何时该有回应,我不知道那些微小琐细的感受同样值得被重视,被满足。然而生活不就是由这些琐碎的事填充的吗?前两天我搬家,从大学离家工作已经好多年,这一次,好像是第一次内心比较顺畅的邀请他人来帮忙,尽管以前我也请求别人,但好像是强迫自己去求人,否则自己真的搞不定。但这一次感觉内心放松一点了,他们也很爽快的答应了,尽管在过程中我还是会感到有点过意不去,但是更加坦然了。多年来,我会对别人对我的帮助,我的重视感到受宠若惊,心怀莫大的感激。然而却很少想过,自己也在很多时候给予对方支持与帮助,我不欠别人的,我的付出一样也具有价值,我同样也值得别人好好对待。独自一人时,听到自己的要求和需要,去满足它们让自己舒服;与人相处时,提出自己的需要看看对方是否愿意满足,人与人的互动由此产生,彼此有了连接,生活有了更多的意义和价值。这本来是天经地义,然而,那些“被拒绝,没价值”的痛在暗中涌动,剥夺了人的天赋权利,先看到这些伤痛所在,才可能有新的选择,疗愈之路漫漫,但我想终会找到回家之路。

何谓真正的心理康复之我见

 想想这个问题挺宏大,而且见仁见智,我就从我自身的感受来写写看。先来看看教科书的定义。美国心理学家马斯洛和米特尔曼提出的心理健康的十条标准:1. 充分的安全感。2. 充分了解自己,并对自己的能力做适当的估计。3. 生活的目标切合实际。4. 与现实的环境保持接触。5. 能保持人格的完整与和谐。6. 具有从经验中学习的能力。7. 能保持良好的人际关系。8. 适度的情绪表达与控制。9. 在不违背社会规范的条件下,对个人的基本需要作恰当的表达。10. 在集体要求的前提下,较好的发挥自己的个性。以上标准我基本认同,那么我从心理咨询的角度,特别是抑郁焦虑障碍的咨询角度来分析为何是这样10条,这个过程是怎样的,是如何达成的。首先,充分的安全感:如果没有安全感,整日活在恐惧忧虑之下,心理不能平静,自然难以称得上一个心理健康的人。没有安全感的原因有很多,有物理原因,比如说经历天灾人祸,或者经济破产,这危及到最基本的生存需要;有家庭成长因素,比如很小时遭到忽视,剥夺,内心深处觉得没有会在乎自己,爱自己,与人交往时容易产生不安全感;再比如成长中有创伤经历,对他人产生不信任,也会有不安全感,等等。举一个例子,我的一个来访者被医院诊断为抑郁,咨询中了解到他小的时候父母经常吵架,小小的他很害怕,在中学阶段又有很长一段时间被同学欺负的历史,他从小寄养在叔叔家,被欺负了不敢告诉叔叔,也不能告诉父母,如果被父亲知道,换来的只能是一顿揍。所以可以想见,这个孩子是多么没有安全感,因为没有安全感,遇事容易恐惧忧虑,从小到大积累了太多负面情绪。又没有适当的宣泄疏导途径,这位来访者早年时都是压抑自己,靠看小说的方式转移,能够倾诉的人很少,家里人基本上支持不了,这些负面情绪积累的越来越多,终于抑郁的形式爆发出来。咨询的目标之一,就我所运用的咨询方法而言,是让来访者理解到自己为什么陷入到负面的情绪体验之中,自己经历了些什么,经历的东西会对自己造成怎样的影响。这一过程之所以需要,我认为是会增加来访者对自己的了解,理解和自我同情。来访者的很多痛苦不仅来自过去,还来自当下对自己的不接纳,无情的批判否定自己,如果能够对自己何以成长为当下这样一个人有更多认识,就可以减少对自己的鞭笞。所以治疗的结果,就是来访者对自己心理问题成因具有一定把握。然而问题又来了,很多来访者在第一阶段知道了自己的问题是怎么来的,很多时候都是家庭父母造成的,就会开始责怪父母,面对父母时就升起一股难以抑制的愤怒之情,这是正常的。很多来访者出于“孝文化”,无法表达自己的愤怒,而自己就要久久的承担内疚,自责等负面情绪。然而直接对父母发作往往会让事情变得更糟,在咨询室里,咨询师帮助来访者感受那些曾经压抑的情感,并表达出来,这样之后,内心就不断的加以整合。表达宣泄只是第一步,之后需要逐步发展出对曾经伤害自己的人的理解和原谅,成长中所形成的种种负面认知也得到调整,变得更加理性和现实,这样之后内心可以达到真正的平静。这一过程因为每个人的问题程度不同,所需时间也不同。种种的负面情绪不可能很快消失,就需要学习和掌握一些情绪调整的技巧和方法,在咨询室外也能运用。所以,咨询的目标就是来访者有能力觉察,调整自己的情绪,不会被负面情绪淹没。患有抑郁,焦虑等情绪障碍的朋友,当情绪来了,就无法做事,严重的还会用自残的方式面对痛苦的情绪,所以,学到调整处理情绪的方式非常重要,常用的有用正念内观的方式将情绪和自我分离,仍然靠意志力去做一些事,在行动中情绪自然而然的会发生变化。抑郁的人往往难以表达和满足自己的需要。这里面有很多原因,可能是从小需要被忽视,认为自己的需要不重要;也可能是当有需要时就被大人否定,比如你说饿了,大人说你刚吃过东西怎么会饿,孩子就没有学会相信自己的感受和需要,长大后不自信;还有的是,当孩子表达自己的需要时,换来的往往是拒绝排斥,为了不让自己受伤,他就把自己的需求压抑下来;最后,为了博得大人的喜欢,孩子学会不表达真实的自己,只表现出大人喜欢的那面,压抑让大人不喜欢的那面。这些所有正常而合理的需求不得满足,人就难以感到快乐。在“渡过”公号作者群里,张进老师提到他觉得自信真的很重要。自信,字面的定义是对自己的能力有信心,相信自己可以做到自己想做的事。我认为很多由后天家庭环境因素导致的心理患者,从小并没有建立真正的自信,怎么讲呢?在咨询中,这样的来访者很多,他们从小在父母的指责评判批评下长大,似乎怎么做也达不到父母的要求,父母总能挑出不满意的地方,对孩子鲜少肯定鼓励,这样的孩子即便是学习成绩不错,各方面表现也很好,但内心其实是被恐惧驱动,担心自己做的不够好得不到别人的接纳,对别人的评价非常敏感,自己也内化了父母的苛刻要求,对自己诸多评判而不接纳。自信还和自我价值感有关,当一个人觉得自己足够好,有价值,就不会太在意他人的看法,而很多心理患者缺失的往往就是这块。当一个人觉得自己不可爱,没价值,表现在外的就是这个人往往是退缩的,沉默的,和人交往不敢大声说话的,看起来就是畏畏缩缩没有信心。在抑郁焦虑中,不自信就不相信自己可以完成事情,这样就更增加了焦虑,比如一些来访者明明很有能力,但是担心自己做不好工作,在大城市没有办法生存下去,种种焦虑笼罩着他,限制着他能力的发挥,最后做不好事,让他更没有信心,陷入了恶性循环。与人交往时担心自己说错话,办错事,怕被拒绝,怕被排斥等等恐惧性信念的来访者,往往采取回避的方法,然而这让他对自己的评价再次降低,更加的不自信。那么,该怎么办呢?我想第一步是接纳自己的不自信,因为一些来访者很讨厌自己说话脸红,畏畏缩缩的样子,这样在与人交往时就更多关注自己是不是脸红啊,是不是表现不好啊,反而容易忽略他人,显得不自然。其实很多人自卑,但却没有到心理疾病的程度,反而是那些不接纳自己自卑的人更加痛苦,因为这些人往往对自己有更加完美的要求。接纳之后,才能松口气去着手改变。改变的路径我认为就是带着痛苦,带着症状去行动,在行动中蜕变原来的负性体验,举例来说,一个来访者一看到要完成的论文就很焦虑,胸闷,头痛。他内心深处的信念就是,我没有办法完成论文,当出现这些躯体症状的时候,他就更加相信自己不能完成。这个时候怎么办呢?如果他干脆不做,我想他会越来越焦虑,因为他还是一个对自己要求很高,充满上进心的人!所以,要带着症状去行动,可以教他一些放松技术,正念技术,让他更能与自己的焦虑相处,同时找到他的不合理信念,比如,“我一定要做的非常完美,否则就什么也不是。”让他对自己的不合理信念有所觉察,但是要真正的蜕变这种信念还要有相应的情绪反应做配合。这就是行动的必要性,当他开始写自己的论文,哪怕过程中还是痛苦,但是渐渐的他发现他可以完成一些,慢慢的,速度有所加快,而且发现即便是他觉得自己完成的一般,但是别人感觉还不错,这样他内心的完美主义信念会有所松动,他对自己的评价会提升。他的焦虑反应会下降。同样,如果一个人总是担心别人会拒绝他,讨厌他,否定他,他可以通过心理咨询体验到一种全新的关系,咨询师不会拒绝,否定,讨厌他,当他有这样的新体验之后,内心有更多一些力量。回到生活中后,还需要他敢于表达自己的感受和需要,当他发现自己并没有遭到别人的拒绝,否定,反而得到了接纳与肯定,这增加了他的好的体验。那么下次,他就有更多的勇气去尝试,多次反复,一个新的自信快乐的反应体验代替旧的恐惧退缩的反应体验,这个人就完成了某种成长。所以自信的获得,在我看来就是先接纳自己,然后不停的去行动,用行动来蜕变体验。当一个人通过咨询更加了解自己,接纳自己,表达自我,信心提升之后,他对现实的适应能力就提高了。还有很多来访者很孤独,没有足够的社会支持,这可能是因为过去曾在人际交往中受创,不相信他人可以给自己带来帮助、支持,于是把自己封闭和孤立起来,或者因为特别自卑,在人群中就会自惭形秽,担心别人觉得自己不好,为了逃避这种不舒服焦虑的感受,他总是形单影只。没有足够的社会支持,一个人在面临困难时就更难的渡过,当极度绝望时甚至可能酿成悲剧。有好的社会支持也体现了一个人的人际交往能力和现实适应能力,这部分,心理咨询可以提供帮助的是,如果是缺乏社交能力和技巧的来访者,就提供社交训练。帮助来访者学会体会他人的感受和需要,并学会表达。对那些有深层创伤的来访者,通过咨访关系来修复的同时,也要鼓励去勇敢尝试行动。    从以上分析来看,读者不难发现其中很多心理咨询的目标,与上文美国心理学家提到的一致。如:了解自己、接纳自己、制定贴合现实的目标、能够与现实接触、融入他人与集体,适度表达情绪和需要,这样以来,就说明一个人有了完整的个性。既有独立性,又不失协调性。而对抑郁,焦虑,强迫等心理问题的康复,我个人觉得不是那么绝对和完美,就是这个人一点症状都没有了,完全不会焦虑强迫了。因为这些问题的发生发展往往有性格基础,比如要强,固执,完美主义等等,而性格的改变是一个长期的过程。通过心理咨询或其他心理重建,来访者对自己的个性和问题的成因有更多了解,对自己有更多接纳,症状在可控的范围之内。掌握了情绪调节的方法,在情绪来临时不至于被情绪淹没,恢复过来后还可以继续工作和生活,我觉得就挺好了。心理学鼻祖弗洛伊德提出,一个正常人就是一个有能力“爱和工作”的人,罹患心理障碍的人很大程度上是因为缺失爱,生病也许就是提醒我们,我们失去了和自己的联结,和他人的联结。当我们重新学会爱自己、爱他人,可以工作、娱乐、享受生活的时候,就是离康复不远的时候了吧!

走出生命困境——电影《橙沙之味》观后

 朋友推荐我看一部日本电影叫《橙沙之味》,我看了两遍。一部平静和缓如溪水慢慢流淌的电影,给人很多回味与感动。    电影讲的是一个中年男人因为曾经醉酒打人,入狱服刑,出狱欠了很多债,不得不替帮他还债的人打理一间铜锣烧小店。然而他并不喜欢铜锣烧,也因为背负着恐怕要还一辈子的债务而郁郁寡欢,只是度日维生而已。这一切的改变从一个来找兼职的老太太开始。起初,这位店长觉得老太太年龄太大,做不了什么活,不愿意雇佣她。老太太直言,你的铜锣烧饼皮还可以,里面的豆沙就有点。。。做豆沙是要投入感情的。果然,店长的豆沙是直接买的成品。老太太留下自己做的豆沙让店长品尝,店长随手把它扔到了垃圾桶。我想店长因为自己的心结,大概觉得人生没什么意思,未来也难有改变和指望,于是对于新事物难以敞开吧。想想我们自己,不也常常如此,被自己的旧观念旧行为困住,以为人生就是这样了。然而,大概是天意,店长心念一转,从垃圾桶里拾起装红豆的饭盒,这一尝,就如他自己所说“被惊艳到了”。于是他决定雇佣这个老太太。第一天做豆沙从凌晨开始,天还没亮,老太太准时来到店里。从洗红豆,泡红豆,煮红豆,蜜渍,搅拌,每一步都很用心而且充满了对红豆的尊重。印象里很深刻而有趣的一个细节是,当好容易煮好了红豆,倒入糖和水时,店长以为可以煮了,然而老太太却说,还要再等2个小时。店长一惊,还要2个小时?老太太坚定和缓的说,“如果一倒进去马上就煮也太不敬了,就像相亲,要让两个人充分了解认识呢,红豆也要好好吸足水分才行。”可想而知,这样用心做出的豆沙定会受到客人的青睐,常来店里的高中生说:“豆沙的存在感更强了呢!”存在感,这个词用的妙,当红豆被看到,被尊重,被认真对待了,它就更多的把自己美味美好的一面呈现出来。人,不也一样吗?店里的生意越来越好,老板的脸上也出现越来越多的笑容。然而好景不长,小店的投资人发现这个老太太原来是麻风病患者,虽然已经治好了,但是还是不放心,要求店长辞退了老太太。店长陷入两难,她被老太太对做食物的热爱所感动,坚持留她下来,然而老太太得麻风病的事实还是传遍了小镇,接下来没有人再光顾这个小店了。老太太十几岁时就患了麻风病,被哥哥带到一个隔离村,一个人留在那里,一生无子。谈及这段往事,可看出她脸上流露出一丝痛苦。虽不明显,但是细想来,那样年轻充满生命力的女孩被囚禁,该是多么大的痛苦。因此,当店长答应她可以来这里工作,她竟然高兴的掉下了眼泪,终于可以像正常人一样在社会上找到一份工作了。这份接纳对于她来说,可能等了几十年。她说了一句感人至深话“我也想活在明媚的世间”。店长同样有一块心病,曾经醉酒打人的经历是一个耻辱,他无法坦然面对,老太太一开始问他时,他闪烁其词。不经意的对话之中,他为不必要的事情道歉,也显露出一份深藏的内疚感。他们都是会被社会边缘的人,因为大众的偏见带给他们羞耻感。我们当然期待社会能够更加文明包容,不因为一个人过去的错误甚至本不属于他的错误(比如老太太得麻风病,还有前段时间“渡过”公号群里讨论的精神病患的病耻感)而带有色眼镜来看他。而如果社会还没有达到那样的包容度,而如果那个异于常人的人是我,我又该如何超越呢? 老太太年轻时也是痛苦的,她说自己一开始像初遇的店长那样,郁郁寡欢,犹如在困笼中不得自由。也许在痛苦挣扎了数年后,她猛然从自然宇宙中领悟:“我们的出生,是为了亲眼见识这个世界,去倾听这个世界,所以啊,就算没有成为什么,我们啊,在我们身上,都有活下去的意义啊。”这样一想,便不再把平日所见的自然万物视为理所当然,就像一颗红豆,它最后来到这里等待你把它作为豆沙之前经历了多少风雨,严寒啊!它携带着自然的信息,是好不容易才长出来的呢。如果对一颗红豆都这样的看重,对于万物之灵的人呢?不管这个人曾经做过什么,经历过什么,他还是有一个有着无限潜能和价值的人。只要找到一个合适的方向,就可以对他人对世界有一些贡献。我猜想老太太在隔离村中慢慢开始对做食物感兴趣,懂得用心体味食材,让食材发挥出最好的味觉,她将生命寄托在这些美好而温暖的食物上。比起老太太,我们至少还有自由啊。故事的结局是老太太因肺病去世,留给店长一封信和一份录音。店长被老太太的言传身教所打动,决心做出属于自己风格的铜锣烧,他不断尝试,不断改良,用心去做。小小的铜锣烧看似平常,但是做得好吃,做出自己的风格让顾客喜欢却不容易。每件小事都值得用心去做,都能创造意义和价值。想到这里,觉得时常浮躁的内心可以平静下来了。店长最终走出内心的困境,在一个樱花盛开的公园,带着明媚的笑容叫卖着属于自己的铜锣烧。。

从症状反复怎么办说开去

 这是今天在团体督导时一位咨询师提出的困惑,她说她的来访者进步很快,她担心来访者的症状会反复。这本来是一个很现实的问题,然而经过督导师一分析,成为了一个值得思考的哲学问题。我也想了很多。 从现实意义考虑,症状会反复,说明造成症状的问题还没有得到完全解决,还在提示你需要关注某些方面,比如,如果是焦虑,那么是不是给自己过大压力?抑或是对自己的信心不足?再或者有某些深层的恐惧等待你去探索。从这个意义上说,症状是信号,提示你或许要给自己更多的肯定,接纳。它的反复也意味着你需要给自己更多耐心去改变和成长。改变和成长从来不是容易的事,它需要一个过程,与其担心症状会反复,不如想办法去应对反复的症状。 然而,我们还是幻想没有症状。回想自己漫长的抑郁焦虑痛苦的十几年,有多少痛苦都来自于希望那些症状,痛苦一夜消失。特别是患病的最初几年,想像着上了高中就会好吧,上了大学就会好吧,还是考上研究生就会有改善。是的,这些年我都有进步,症状在减少,但是并没有完全消失,痛苦依然存在。于是研究生毕业后我幻想有人能够快速的把我从多年的痛苦中彻底解决出来,然而,幻想始终是幻想罢了。 如果有一天症状全部消失呢,我不再头痛,胸闷,是不是人生就会永远幸福快乐下去,如果不是,那么我在执着什么,排斥什么。。我发现我有一个终极的幻想,这个幻想就是对永远幸福,永远快乐的渴望,没有一丝痛苦,没有一丝烦恼。这可能吗? 佛曰:人生是苦。 生老病死,爱别离,怨憎会,求不得。这是每个人都逃不过的。衰老,病痛,死亡,引发生理心理的痛苦,古往今来,人类借助神话,宗教,科学企图超越,然而到目前,无论你是达官显贵,还是一介草民,死亡面前人人平等。现如今我们处于瞬息万变且又混乱不堪的时代,天灾人祸层出不穷,让人烦恼丛生。每日的人情往来,少不了误会猜忌,相互倾轧,无中生有的烦恼也是常事。 佛陀说人生是苦,但又不悲观,他认为只要体悟苦的原因,掌握了灭苦的方法(是谓苦集灭道),八正道次第修行,体证人生的无常,无我,便可寂静涅槃,离苦得乐。 若你有缘亲近佛法,又坚定修行,也许终有一日会体会到那寂静祥和,平安喜乐的滋味。然而在那开悟之前呢,还有芸芸众生如我们,如果对人生先持有一个正确的态度会好过许多。 有人说,人生也有很多快乐呀。亲情,友情,爱情都让人体会到幸福的滋味。大千世界,能够置身其中,看尽美景,尝尽美食,不也是人生乐事。是啊,这些都是让人感到满足的东西。可是,他们也往往成为一个诱饵,让我们趋乐避苦,贪爱,厌离之心不断,陷入痛苦的轮回。 人生的苦是不可避免的,是苦?是乐?还是苦乐参半。对我来说,多年来,我学会了苦中作乐。     为什么要谈这个问题,因为我是一个心理咨询师,我发现如果我不能对这个问题有一个正确的认识,我面对来访者就往往不能淡定,当他告诉我,他的症状又反复了,他痛苦的一晚晚睡不着,甚至他想要去死,我该怎么办? 话又说回来,对痛苦的接纳,谈何容易?!无论是抑郁时活力全无,脑中总是冒出想死的念头,还是焦虑时千变万化的躯体症状,内心的惴惴不安,甚而不能走出家门将自己封闭在恐惧的牢笼之中。要接纳这些都太难,他违反了人趋乐避苦的本性。 但是如果想到没有人是不痛苦,没有问题的,当然你承受的痛苦可能会更多,而想到整个人生都是一场苦中作乐,是不是能对自己的痛苦的排斥松动一些,而若能松动一些,痛苦反而会减少很多。不是不去成长,不去改变,不去减轻痛苦,然而,当痛苦还在时,就需要如心理学家荣格所说,培养起对苦难的哲学式的忍耐的态度。 大部分心理问题,都是因为当我们年少无知,遭遇种种不当对待时,没有直面这些痛苦情绪,转而发展出各种防御策略,而终有一天这些防御策略不能适应现实生活,便以心理疾病的模样展现。心理治疗的重点就是帮助来访者重新面对曾经的痛苦情绪,并从中得到洞察领悟,转变认知,改变行为,进而人格得到完善。 从佛学角度讲,也许可以简化为这一切都是趋乐避苦的错。是啊,这是人的本性啊,但是当你终有一天受尽了痛苦,就会转而寻求解脱之道,也许终会迈向修行之路,体证那无常、无我的伟大智慧吧。 苦中作乐的人生,还是值得一过吧! 

我的孩子是拖延症吗?

上个礼拜接到一个咨询:孩子大四了,因为挂科无法毕业,已经延期了一年,可是马上到了毕业季,还是有很多科目没有过。父母着急的从外地来到北京,一面督促孩子,一面看看有什么解决办法。转眼到了咨询时间,孩子没有来,父母来了。我只好顺势而为,和父母交谈起来。父母一落座,大致可看出一二,母亲正襟危坐,表情严肃急切,父亲背靠沙发,显得疏离。心想,家庭教育中一定是妈妈占主导,爸爸的参与不多,而且目前也失去效果了。妈妈先说话,目前孩子最棘手的问题就是如何毕业,孩子觉得自己是拖延症,买了一本厚厚的专门讲拖延症的书,一条条的对照,发现自己挺符合。好了!认定就是拖延症。既然这是病,和我关系就不大,和父母老师都有了交代,而且得了病,也得慢慢治,急不来。如此解释,孩子可以喘口气了,父母可一点也没法放松,觉得这根本不是拖延症,但是又说不过孩子,有这一本厚厚的专业书作证呢。于是,想让孩子来见见心理咨询师,让专业老师看看这到底是不是拖延症。我心里暗自思忖,拖延,只是个表面现象,背后往往和父母对孩子的要求控制有关,接着往下听。果然,妈妈说,今天孩子没来也要怪他们,因为没有和孩子打招呼就约了心理咨询,孩子不干了,干脆关了机,父母没办法,只好自己来。孩子从大三开始挂科频繁,父母也开始反思自己的教育方式,意识到从小给予孩子的尊重太少,母亲是老师,对孩子要求比较高,别的孩子玩的时候,往往要求自己孩子在家学习,而父亲工作很忙,教育孩子也主要是讲道理为主。访谈中,父亲说话不多,谈到孩子说的最多就是,这个孩子不听话,比较逆反,有个性。又是一个不听话!在心理咨询中遇到想让孩子听话的父母不在少数。父母为什么认为孩子一定要听自己的话?最常见的理由是,我说得一切、做得一切都是为了孩子好。就好像现在,父母放下工作大老远从外地来到北京,所想的、所做得不就是希望孩子顺利毕业嘛。而且,让孩子听话的理由也很合理,你说都挂了这么多科,难毕业了,你怎么还不听话,好好学习。可是,情况已经发展到如此,孩子是想听话也听不了了。在这个案例中,孩子小时候害怕父母,想取悦父母,都是听父母话的,在别的孩子玩的时候,自己只能在家里学习写作业。从小被父母督促着学习,在学习这件事上,孩子在心智是不成熟的,依赖的,仿佛学习是大人的事,没有形成自我负责的心态和自主管理的习惯。上了大学后没人管了,终于摆脱了父母的控制,之前被压抑的未被满足的需求要寻找途径释放。在玩上花了不少时间,耽误了学业。纠结的是,通常这样的孩子会内化父母的要求,自己对自己的要求也比较高,他的妈妈也说,这个孩子“心气高”,然而行动无法配合,直到积重难返。一面是对自己的高期许,一面是惨淡的现实,孩子已经丧失了信心,无法面对,只好给自己贴一个“拖延症”的标签。而父母想把这个标签撕掉,孩子又会感觉是一种否定和控制,你越说我不是,我就一定要证明给你看。此外,拖延症这个标签是有功能的,它帮助孩子维持了心理的平衡,承认自己是拖延症,总比承认自己没长大,没能力容易一点吧。拖延症,是孩子用于对抗父母的工具,也是维护自己心理平衡的法宝。孩子其实压力很大,同届的同学已经毕业工作了,只剩下自己和学弟住在一起补考没过的科目,如果轻易把这个标签撕掉,兴许这个孩子受不了抑郁了都有可能。父母此时要做的,不是逼孩子承认自己没有拖延症,而是设身处地的走进孩子的内心,感受他的自卑,焦虑,以及即将面对社会的惶恐不安。无法毕业,是孩子还没有准备好成为一个大人,承担属于自己的社会责任。他需要的是有人能够真正的理解他,接纳他,陪伴他一点点成长起来,清晰的认识自我,同时不害怕面对失败,在挫折面前鼓起勇气,找回属于他这个年龄应该有的力量。    父母要控制孩子,是因为无法处理好自己的焦虑。总把子女当成小孩,传递给孩子的是不信任,孩子也难以信任自己。当父母收回控制,孩子就不需耗费精力再去对抗,当父母信任孩子,孩子也开始学习自我负责,在行动中增长信心。孩子和父母是完全不同的人,有不一样的感受和需要。父母能做的,只能是信任,理解,接纳,支持,引导,陪伴,这些真是老生常谈,但是,却也是孩子真正需要的“爱”啊!

强迫症的前世今生

强迫症,是以强迫症状(主要表现为强迫思维和强迫行为)为主要表现的一种神经症。(本文略去了强迫症的基本理论知识,比如强迫症的流行病学调查,鉴别诊断、共病、药物治疗等,希望用通俗易懂的方式对有强迫困扰的朋友提供一些参考和方向,具体的强迫症有哪些表现可以参考相关书籍,大致分为十一类,比如有关攻击的强迫,有关性的强迫,有关检查、囤积的强迫等)笔者认为强迫行为其实是强迫思维的外部表现,比如,内心反复有“担心手很脏”的想法,外部就表现为不断洗手。脑子里总是反复“眼镜有没有歪”这样一个强迫观念,实际表现出来就是不停的拿眼镜下来检查。强迫症属于焦虑障碍的一种,以焦虑和内心冲突为主要体验,患者非常痛苦,有人说,强迫症是所有神经症里面痛苦程度最高的,甚至将其称作“精神癌”,这个说法未免让人胆战心惊,甚至失去希望,但是也从一个侧面反映出强迫症的痛苦和治疗难度。笔者是一个心理咨询师,早年的性格也很内向、敏感,完美主义,因此对强迫症患者朋友的内心痛苦非常感同身受,读研期间还专门做了有关强迫症的论文研究,就是希望能够对这一心理难题有更多的了解和认识。一、得了强迫症是一种什么样的体验?有的来访者会说:“生不如死”!何以这样痛苦?前面说到强迫症以焦虑和内心冲突为主要内心体验,焦虑分两种,一种是强迫的内容本身带来的焦虑,强迫症状是千变万化的,但是变来变去,我认为不外乎内心那个“怕”字幻化而来。“怕”从何来?在下一部分为什么得强迫症,什么样的人容易得强迫症部分会进一步阐述。这个怕可以是怕脏,怕脸红,怕别人觉得自己怪,怕得罪人,怕自己伤害别人,怕考试题没有检查充分,怕读书没有理解到所有内容等等。所以,第一层焦虑就是这个单纯的“怕”,这种恐惧感会让人不舒服。强迫症患者的怕是千奇百怪,被称之为症状的“泛化”。我听过一个奇特的症状是担心自己买东西给别人的钱上面的细菌会伤害到别人!所以,这种“怕”是非理性的,有一种说法我觉得很贴切,强迫症患者内心往往有一种不安全感,而头脑就会抓住这种不安全感而编织出种种担心恐惧的念头,而这些念头是虚幻不实的,仅仅是那种不安全感的投射。但是强迫患者就是这样和这些幻相苦苦斗争,就像大战风车的堂吉诃德。第二层焦虑就是对焦虑的焦虑,强迫病友的个性往往比较执着,喜欢钻牛角尖,当内心有痛苦的体验时,往往执着在这种感受上,此时注意力会变得狭窄。越注意这种感受,这种感受就会被放大及变得敏锐,而最终固着下来。这种感觉与注意的交互作用被森田疗法的创始人森田正马先生称为精神交互作用。之所以固着是因为害怕和排斥,而固着之后就容易对这类感受非常敏感,一出现就很害怕,甚至在还没有出现之前就担心会出现,时时刻刻提心吊胆,生怕不舒服的感觉又出现。比如,还没有和人交往就担心会脸红,还没有开始读书就担心读不懂。这种预期焦虑,也是对焦虑的焦虑又成为新的固着对象,于是这种焦虑和害怕就一层层循环下去,在强迫病友心中一刻也不得安宁。除此之外,强迫症还以剧烈的内心冲突为特征,这种内心冲突也有两种形式,一种是强迫与反强迫,其实前面提到了,就是产生了担心害怕的感受,但是却不想让自己担心和害怕,打一个常见的比方就是,反复洗手却不想让自己洗,总是担心自己脸红但又觉得没有必要。另一种内心冲突就是强迫患者的性格常常是完美主义的,凡事希望做出一个最优的选择,但这是不可能的。比如我见过一个来访者给我讲一个例子就是他有一次腿骨折了,到了医院,有两种选择,一个是打石膏,一个戴支具。打石膏便宜而且费用可以报销,支具贵但是方便轻巧,可以拆下来。这位患者一开始想打石膏,因为觉得便宜,他都开好了费用清单,进了石膏室准备打,医生告诉他打了石膏就不能碰水,他开始犹豫,觉得一个月没法洗澡无法忍受,然后放弃打石膏,去了支具室,可是做支具的工作人员好心告诉他,其实这和石膏也差不多,戴了支具也是不希望你老拆的,况且如果拆下来,自己可能戴不好。这下他心里又犯了嘀咕,如果一样的话干嘛要多花那么多钱呢,况且万一自己戴不好怎么办。强迫患者脑子里总有一个万一,细小的可能都会放大,觉得不放心。于是,他又纠结了,拖着受伤的腿回到了医生那里,问医生如果带支具是不是拆下来不好戴,医生说不是不好带,而是你总拆就会没效果。他一听,又开始纠结,原来不是不好戴啊,那还是支具方便!可是这一个念头刚落,下一个念头又起来了:还是支具贵,石膏便宜啊!哎!强迫患者就被内心的纠结斗争折磨的痛苦不堪,那个人后来站在那里犹豫了半小时,支具室,石膏室来回跑了好几趟。医生看着他都觉得好笑,怎么还站在这里,不是都给你开好单子打石膏了吗?看到了吧,强迫患者如果不说,表面上看起来无异于常人,别人也难以理解他,这么点小事纠结什么,但是,他们就是要找到一个完美的解决方案,否则心里就不踏实。严重的强迫患者整日里陷入强迫思维强迫行为不能自拔,内心充满焦虑恐惧,根本无法关注外在的人与事,影响到他的人际功能,工作效率,这又增加了新的焦虑来源,强迫症常常伴发抑郁,这也是自然而然可以理解的。这就是可怜的强迫症患者,一群将生命能量内耗,自己和自己斗争的人。 二、为什么会得强迫症,什么样的人比较容易强迫呢?目前对强迫症的病因并无统一定论,但达成共识的是从生物心理社会多个维度进行考量。我想先从各家理论开始梳理,之后会从临床个案的观察来分析。首先,从森田疗法说起,森田疗法被认为是治疗神经质症(包括强迫症,恐惧症,神经衰弱等)比较有效的方法。创始人森田正马认为,具有疑病素质的人容易患神经质症,疑病素质就是指一种人格方面异常或强烈倾向性,表现为谨小慎微、追求完美、敏感多疑、做事按部就班等特点,他认为疑病性素质基调是神经质发生的基础,具有这种素质的人对自己的身心过分担心,在某些情况下,把任何人都常有的感受、情绪、想法过分的认为是病态,并对之倾注、苦恼,实际上什么病也没有,却主观上渐渐的构成病,也就是说自然的生理心理现象都人为地认为是病态,并将注意力集中于此种感觉上,使此感觉更加敏感,进一步导致注意力的更加集中。森田正马本人就是神经质症患者,他从个人经历及大量的临床个案中提炼创造了森田疗法。我认为森田正马先生从现象角度,将具有类似特点的人归纳起来,称之为疑病素质。但是疑病素质哪里拿来的?精神分析理论和我的个人实践经验中可以做出解释。弗洛伊德将人的性心理发育阶段分为口欲期,肛欲期,俄狄浦斯期,潜伏期及青春期。其中1-3岁肛欲期是形成自主性和道德良知的阶段,这一时期,孩子必须学会控制生理排泄,使之符合社会要求。如果父母管教训练过于严格,孩子的自主意志受到打压,容易形成循规蹈矩,谨小慎微,吝啬的人格特征,认知上容易用应该,必须来要求自己,比较固执,刻板,看待事物容易评判,用好、坏,是、非的眼光去看。这个和强迫症患者容易评判执着的性格特征是相符的。除了以上理论从生物心理角度做了一些解释,实践中还发现强迫症患者的成长经历中有一些共性。1. 家庭教养方式我认为不仅仅是在肛欲期,在整个早年的教养中,如果父母教育过于严格,而且在方法上常常批评,挑剔,指责甚至体罚孩子,孩子会觉得自己不够好,害怕犯错,胆小。久而久之,就形成了自卑,不安全的性格特征。除了过于严格,在实践中我发现过于溺爱也是强迫症患者的温床,家长什么都不让孩子干,担心孩子这也干不好,那也干不好,这无疑在暗示孩子是不行的,无能的,这样的孩子在面临新事物时,往往畏首畏尾,不敢轻易尝试。父母的过度溺爱和包办实际上是处理自己内心担心和恐惧的方法,这种恐惧已经潜移默化的投射到孩子的内心,形成了“怕”的来源。大部分情况下,过于严格和过于溺爱往往是交织的。案例:小A,一个初中女生,有强迫检查,强迫回读的症状,考试时常常最后一个交卷,务必要检查到最后一刻才放心,看书总担心自己没有看明白每一个字,所以要反复看好多遍,但是又不想让自己这样,焦虑冲突,非常痛苦。深入了解她的成长经历,她的爸爸是一个做事小心挑剔的人,不允许孩子犯错,比如,打破一个碗就是说她半天,最后干脆说以后你不要再拿碗洗碗了。平时要求规矩也比较多,比如一定要把某个东西放在某个位置,如果没有放对就会数落半天,教育中有很多“应该和必须”,孩子的性格就比较固执刻板。而她妈妈呢,更是一个固执急躁的人,根本不给女儿学习家务的机会,都一手包办了,生怕女儿做的不好,不合心意。女儿学习很用功,父母想让女儿有更多时间学习,什么都不让孩子做,衣来伸手,饭来张口,养成了孩子自我中心的性格。这个就是过于挑剔严格和过度溺爱结合的典型例子。2. 父母的榜样示范及家庭氛围如果父母本身就是安全感缺乏的人,觉得世界是危险的,坏人多过好人,那么他们在待人处事上就会表现的防御,胆小。比如,一位妈妈从小就教育孩子出门不要带包,怕有人抢劫,哪怕这个孩子已经很大了,还是不放心,那么这个孩子从小就会树立一个观念,世界是危险的,周围的陌生人很可能要伤害我,这个“怕”字从小就根植于心了。夫妻关系不和谐,经常吵架,甚至打架,父母没有给他提供一个安全稳定的成长空间,孩子从小生长在这样的环境里,常常处于不安的状态,不仅如此,幼小的孩子常常会为父母的问题承担责任,认为自己不够好,形成自卑内疚的人格特点,对孩子一生的成长都很不利。这样的案例真是数不胜数,有句话说夫妻关系和谐就是送给孩子最好的礼物,问题家庭往往造就问题孩子,不仅是强迫症,还可能是其他种种问题。但是,父母也是自身成长经历的受害者,控诉父母无法解决问题(虽然正视所受伤害是疗愈的一个阶段),只希望对父母的家庭教育,心理教育能够更多普及,让更多孩子在正确的指导下健康成长。3.童年心理创伤 按照弗洛伊德的理论,即便是一个人的心理发育很好,顺利的度过了口欲期,肛欲期,建立了对人安全感信任感,但是一次大的创伤就可能毁掉之前的全部功劳。案例:小B,有严重的强迫观念,简单说,就是头脑中有各种各样的“怕”,极度的完美主义,对人不信任,觉得别人要伤害自己。他的父亲是一个难以控制自己愤怒情绪的人,他还在上中学时,一次和父亲的冲突中,父亲用手掐住了他的脖子,差点窒息,这对一个孩子来说太可怕了,最亲近和信任的人要杀死自己,那么世界上还有什么人可以信任。从此以后,这个孩子陷入抑郁、焦虑和强迫的泥潭中。4. 性的压抑及对自我的不接纳有研究表明,本病通常在青少年发病,城乡的患病率相近。约10%的病人起病于10-15岁,75%的患者发病于30岁以前。10-15岁,正值青春期,正是一个孩子性发育的高峰,面对自己性欲望及性行为,如果有正确的的教育和引导,青少年可以顺利度过,然而强迫患者面对自己身体和心理的发育,常常是不接纳的,这就加剧了思想的矛盾冲突。性欲望本身是一种强烈的能量,如果压抑不让其释放,这种能量就会通过其他途径表达,而症状往往是其替代。案例:小C,27岁,来咨询时因为种种躯体不适,总是担心身体这里不好,那里不好,非常敏感身体的变化,慢慢的,他开始吐露自己有一个强迫观念是,非常担心别人知道自己是因为自慰才出现种种身体不适的。他本人从中学开始有自慰行为,在学校里,他学习好,受老师喜欢,他非常不能接受自己自慰,觉得自己真是表里不一,在学校里看着一副正派的样子,私下里却做着如此肮脏的事。他一面压抑自己的欲望,一面又控制不住,事后却自责不已。觉得自己意志力薄弱,不是个好女孩。对性的渴望是人类很正常的欲望,就像吃饭睡觉一样寻常,很多强迫患者对此无法接纳,他们大部分成长于信息封闭的家庭,在咨询中发现,他们的父母很多对性也有羞耻的态度,比如看到孩子发育后的一个眼神,一个莫名的笑容,就会在孩子心理投下暗示:性是不好的东西。学校也缺乏相关的教育,本身的个性又很内向,不与人交流这些问题,那些压抑冲突就在心理反复出现,成为他们一个巨大的心理包袱,也成为强迫症爆发的前兆和温床。在实践中发现,强迫患者往往是一群对自己不接纳的人,性只是其中的一个方面。因为他们从小就没有被父母好好接纳过,他们也学会了用挑剔,指责的态度面对自己,他们内心渴望更加强大自信,甚至是一个完美的人,而现实中他们往往胆小,敏感,自卑。他们不接受现实的自己,还打压现实的自己,当表现的和理想中的自己有差距时,就指责,后悔,抱怨自己。比如,内向的人与人交往会出现脸红不自然的表现,这本来很正常,但是,强迫患者觉得自己不应该脸红,这样显得很不自信和洒脱,担心别人瞧不起自己,这就把正常的变成了不正常,最终固定为症状。缺乏安全感,不一定会发展为强迫症,只要他对自己是接纳的,胆小就胆小,自卑就自卑,只有对自己的不接纳,存在强迫与反强迫的冲突,才会发展为强迫症。综上所述,笔者认为,强迫症的发病原因既有生物因素,即先天的敏感细腻,更多的是后天家庭社会环境因素,交互作用,形成了患者不安全的人格基础,幻化出复杂多变的症状表现。三、得了强迫症怎么办?如前所述,强迫患者的痛苦有几重,一是单纯的“怕”,二是对焦虑的焦虑,三是强迫与反强迫,四是完美主义引起的内心冲突。其中一和四是由于不安全的个性所致,为什么说完美主义也是由不安全感引起的呢,一个来访者说的话可以说明这点,她说她之所以要做到尽善尽美就是不希望别人挑她的错,不希望别人说她不好,显然,她内化了很严苛的客体,如果不做到完美,就会遭到严厉的批评。完美主义是保护自己的手段。二和三是不接纳症状,不接纳自己所致。所以,第一步要做的就是接纳症状,前面说过,强迫是一种非常痛苦的内心体验,要接纳谈何容易,然而不接纳就会让痛苦加倍,本来第一层那个单纯的“怕”就让人烦恼了,再加上第二层,第三层就会让烦恼变得更复杂,有的时候甚至患者都说不清楚自己是怎么了,就是很难受。无论是哪种感受,哪种痛苦,首先接纳下来,让它慢慢平静。就像一池水,你投一颗石子下去,水面起了涟漪,那么想让池水恢复平静是继续向水里投石子呢,还是什么也不动。强迫患者就像惊弓之鸟,内心稍有风吹草动,即便是正常的心理现象,就马上反扑,结果搅得内心不得安宁。要做到接纳,有很多细节需要注意,比如对症状的发生发展规律有更多的了解,不至于症状一出现就慌了手脚,还有对症状更有觉知,培养觉知能力。有时候强迫思维很像是一个需要思考的现实问题,比如说前面举例说的打石膏还是打肢具的问题,但是想来想去没有结果,反而让自己更焦虑混乱,如何区分强迫思维和正常的思考也需要在治疗中甄别。说接纳很难,难就难在强迫症引起的是非常不安、焦虑的情绪反应,这些情绪常常能强大到摧毁人的意志,让人无法行动。比如一个来访者担心自己和人交往没话说,担心别人觉得自己奇怪,担心自己永远这样,不仅焦虑而且抑郁,更难以迈开行动的步伐。关于情绪,森田疗法有很多说明,主要就是情绪是流动变化的,不去执着它,就会慢慢平复,神经质患者不能被情绪牵着走,要顺其自然,为所当为,森田提出的是忍受情绪,而新近的正念(mindfulness)提出观照情绪,不评判,接纳。比忍受向前一步,少一分煎熬,多一分面对。笔者也认为正念训练对强迫患者,抑郁患者处理情绪是很有帮助的。行动,笔者认为是强迫患者康复过程中不可跨越的一步,因为正常人都是少想多做,想与做的比例可能是各50%,或者做的比例更高,在不断的实践中获得感悟,提升能力和自信。而强迫患者把大量精力耗在想上面,对于行动充满顾虑,他们本身的个性常常是胆小、自卑、脆弱的,那么就无法在实践中获得锻炼和提高,理想之我和现实之我始终存在差距,他们也只能自怨自艾了。经历的丰富,处理问题能力的提升,就能够提升自信,不知不觉的修复着自小缺乏的安全感,感到自己更有能力应对生活和工作。而胆小,脆弱,完美主义的人格特点也在不断行动中得到陶冶和改变,神经症的康复一定是一个人的性格蜕变,再成长的过程,往往在行动中不知不觉的发生。还有一些强迫症更为复杂,可能和童年被遗弃,被虐待侵害的心理创伤有关,患者往往还有抑郁症状,这时采用精神分析心理动力学治疗会有帮助。至于性的压抑问题,常常也是需要处理的一个议题,不过不是很难,需要咨询师持一个开放的态度,来访者也会受到感染。以上只是笔者对强迫治疗的一些思考和思路总结,具体治疗过程还有很多细节,每个来访者也不一样,需要具体问题具体分析,并选用最适合的心理咨询理论及方法。强迫症的治疗不能一蹴而就,其实任何心理治疗都需要一个过程,需要咨询师和来访者的共同努力。
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30多岁未婚,因为很多坎过不去。这需要治疗吗??
2018-03-11 回答

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需要心理咨询打开一个个的心结,你有权利追求自己想要的东西

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孩子胡闹,精神有时失常
2018-03-11 回答

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建议去医院诊断评估

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自己的问题,是不是思想上的绝症?
2018-03-11 回答

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听起来不太能肯定自己,期待别人的肯定而找不到自我失去自我。是否是人格障碍还需要再评估,建议心理咨询

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总是很紧张,焦虑,怎么办?
2018-03-11 回答

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可能和自我评价不高,或过去的创伤经历有关,这种情况发生多久,最近发生什么事情

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我现在该怎么做??
2018-03-06 回答

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是女朋友对自己的情感世界迷茫了,搞不清楚喜欢还是依赖,建议女朋友来求助

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是行为障碍吗??
2018-03-06 回答

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是内心不够自信的表现,似乎觉得怕被别人看到不好的地方,是这样吗

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怎样对待和处理我的对家的不满和愤怒??
2018-01-30 回答

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这样对我愤怒和不满表达于家长可能会让情况更糟,也许会得不到理解和认同让你感觉受伤,所以可以求助专业心理帮助

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没安全感,怎么办??
2017-10-07 回答

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如果是单纯摄像头的恐惧,可能有一些情结和创伤在里面,摄像头和偷窥有关系,也许可以通过心理咨询探索心中的隐秘之地

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未来何去何从?
2017-10-07 回答

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听起来有许多负面的情绪需要被倾听和宣泄,也很迷茫于未来,希望心理咨询可以帮你梳理过去,面向未来,祝好

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从爸妈不让我读书到现在2年多的时间里,自己变很怪异
2017-09-26 回答

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爸妈为何不让读书,这两年在干些什么,多大年龄,听起来有很多负面情绪,焦虑,抑郁,恐惧,建议去医院就诊,祝好

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