老公是个完美先生,我却总想离开他

发布时间:2018-08-21 6评论 4904阅读
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文:院长X大叔
来源:三点一弯钩(ID:sandianyiwangou)


一段坏的感情是为了一个人放弃了整个世界, 一段好的感情是透过一个人看到整个世界。



1


“先声明,我既不是作,也不是显摆。”


张雅(化名)先说了这句话,好像很怕我们误会她。


她是有资格显摆的,自由恋爱结婚十多年,有个打着灯笼也找不到的好老公,从里到外都透着“优秀”——名牌大学毕业,大公司中层,事业有成,家庭幸福


更关键的是,这男人还很顾家——家中琐事一肩挑,买菜、做家务、搞卫生



若有应酬,时间地点人物先汇报的清清楚楚,从未超过12点回家。有时晚点,中间也会打电话。


凡事方便带老婆的场合必带老婆。


“虽然很多时候我不太愿意去,但他就是很执拗的要带我去”张雅说。


他是那种热爱生活的人,每天坚持学外语,每天坚持跑步游泳。


两人每年固定两次外出旅游,当然一切事务、证件和行程他全部都会安排好。


但是……张雅叹了一口气。


硬币都有两面,他包办一切事情的另一面,是张雅不被允许做一切事情。


  • 她不能开车,因为他知道她是路痴,可能走丢。

  • 她不能出去跟同学聚会,因为别人不懂怎么照顾她。

  • 她甚至连垃圾都不能扔,有次扔垃圾把自己的包一块扔了。


张雅说:我有自己的事业和稳定的工作,可是发现自己越来越退化。


我真的很盼望他出差,只要出差我就很开心,马上约朋友小聚。


他对我很好,我却总想离开他。


张雅嫁给了一个“完美先生”,却没有获得完美的生活体验。




2


她的不适感是因为,这段关系更像父女,而不像夫妻。


有心理学家将夫妻关系分为三种:


第一种是孩子-孩子”型


这种类型里,夫妻双方都很孩子气,总是以自我为中心,只顾自己的需求。


两人都无法站在对方的角度上去思考问题,因此总是争吵不断,为一些鸡毛蒜皮大打出手。


第二种是
成人-成人”型


在这种类型里,夫妻双方都比较成熟,能够互敬互爱,彼此宽容,又能尊重对方独立的空间,双方都有一定的自由度。


这是最好的一种夫妻关系。


第三种关系:
成人-孩子”型


而这也是张雅与她的老公的关系模式。


这种类型中,往往有一方不断索取,或者另一方不断付出,或者两者兼而有之。


这是一种不平衡的关系,而不平衡往往意味着不公平,总有一个人的需求不被注意。



夫妻关系可以包含这三种类型,但应该以“成人-成人”型为主。老公,可以是孩子、兄长、父亲,但他的核心,应该是丈夫。


张雅的丈夫更像一个父亲,而不像一个丈夫。


张雅的不舒适是因为她需要的不是亲子关系,而是夫妻关系。



3


她的无力感是因为,这段关系里,付出与索取失衡。


海灵格说过:最好的关系,是“施”与“受”的平衡。只有一个人索取的关系,与只有一个人付出的关系,多少都会存在一些问题。


美国心理学家维拉德·哈利(Willard Harley)提出,每个人心中都有一个情感账户,我们在日常生活中通过言行互动来“存款”和“取款”。


给予对方关心、支持和接纳就是“存款”,而向对方求助、请求支持就是“取款”,辱骂和争吵会快速提空银行,造成“透支”。


张雅在这段关系里,不断从老公那里获得“存款”。与此同时,她却没有机会让对方来“取款”。


如此一来,会在情感账户里形成一笔巨额的“负债”,因此她会很有“负债感”。


不自觉的,张雅会开始拒绝丈夫继续“存款”了。




4


她的窒息感是因为,这段关系里,隐藏着丈夫的控制。


在这段关系里,“完美先生”不断付出,你很难分辨他究竟是更爱张雅,还是更加爱他的付出。


更有可能的是,他试图通过付出实现他“完美的关系”。


听完张雅的描述,总会有一个感觉:她就像一个芭比娃娃,而“完美先生”则在为她梳妆打扮,把一切安排妥当,丝毫不差


当一切做好以后,他会发出赞叹,真好!深深沉迷于自己的作品。


如同欣赏自己的学业、事业以及其他一切,世界在他手里变得完美无缺。


这就不难理解他的控制。


他不喜欢张雅去参加同学会,因为我们的关系如此完美,你怎么还需要从其他地方获得快乐呢?


只有我提供的一切,只有我营造的世界,才是最完美的,才是最适合你的不是吗?


张雅即使意识里说不出什么,潜意识里也能感觉到这份控制,所以总有一种想要逃离的感觉。



5


她显然并不需要逃离这段关系,张雅可以尝试下面两个方法:


  • 一方面增加“施”的部分


虽然对方包办了很多,但毕竟无法包办全部。你可以明确表达,“你也想为对方做点什么”的需求。


可以从为对方做一顿爱心早餐开始,一步步增加自己做主的部分,有意识向他的感情银行里存款。


  • 一方面减少“受”的部分


对于一些能够为自己负责的事情,张雅可以温柔地拒绝,即便这样会让丈夫有一些不开心。


有意识打破关系模式,一段关系能够稳定,总是双方的“合谋”。


有时候对方将你当小孩,是因为你也在无意识迎合对方。一旦有一个人不配合了,这个模式就将被打破。


因此,当你有能力展示出不一样的自己,并渐渐夺回关系的一半主导权时,对方也会因你而发生变化。


有人说,一段坏的感情是为了一个人放弃了整个世界, 一段好的感情是透过一个人看到整个世界。


愿我们都能透过彼此,走向一个更美好的世界。



看到这篇文章,想起看过的一个视频。


视频中的男主就像张雅的丈夫一样,对伴侣非常好,在圣诞假期每天都送她礼物,可以说非常浪漫了。


这个外人眼里的浪漫、完美男友,却几乎将女主逼疯,这些送来的礼物把家里弄得鸡飞狗跳。


最后女主不得不分手,逃离自己的家。


点击即可观看


作者简介:院长X大叔,国家二级心理咨询师,主攻个人成长领域,极简主义拥护者,以读书码字为乐。微信公众号:yinian_2014

责任编辑:Spencer 沐风


原作者名: 院长X大叔

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转载原标题: 老公是个完美先生,我却总想离开他

授权说明: 口头授权转载

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